VENEZUELA Y MAS...

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NO SE PIERDAN ESTE VIDEITO...MUY BUENO!!!

http://www.youtube.com/watch_popup?v=7xXNx7ccgD0

Hasta luego.-

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER

De internet.- --------------------------------------------------------------------------------

30.marzo-2010

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER

Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:

1) Amigo

2) Compañero

3) Amante

4) Hermano

5) Padre

6) Maestro

7) Educador

8) Cocinero

9) Mecánico

10) Plomero

11) Decorador de interiores

12) Estilista

13) Electricista

14) Sexólogo

15) Gineco - Obstetra

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Atlético

22) Cariñoso

23) Atento

24) Caballeroso

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Creativo

28) Dulce

29) Fuerte

30) Comprensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valiente

36) Decidido

37) Confiable

38) Respetuoso

39) Apasionado Y... Sobre Todo... Muy Solvente

41) Creias que eso era todo?

No amigo lo peor de todo es que hay que ser ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren. De la misma forma, hay que poner atención en:* No ser celoso, pero tampoco desinteresado. * Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. * Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. Y muy importante es... No olvidar las fechas de...-Cumpleaños-Aniversario de novios-Boda-Graduación-Santo-Menstruación -Del Primer Beso -Cumpleaños de los parientes más queridos -Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones... NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer vividor que encuentre. Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS! AHORA ¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE? HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL. Se necesita:

1) Sexo

2) Comida

3) Cerveza ¿Somos... o no somos una ganga?

Hasta luego.-

SEGURIDAD EN LA COMPUTADORA

(Cortesia de Carlos Vilchez )

Seguridad en la Computadora.-

Cuando comencé mis andanzas por Internet, todo resultaba ser fantástico, sencillo… Todo un mundo de puertas abiertas y oportunidades de adquirir cualquier cosa de forma rápida y lejos de los temores de la vida real. Como es evidente, era un internauta incauto y exento de temores o miedos, pues “¿qué me puede pasar a través de un computador?”, me decía a mí mismo. Pronto empecé a ver la cara oscura de la red y los riesgos que hoy en día podemos llegar a sufrir si no andamos listos, previsibles y aplicamos el sentido común de la vida al mundo digital. Virus que dejan inservibles nuestros equipos, troyanos y programas maliciosos que roban información personal para usarlos en estafas, robo de dinero a través de la banca online, spam que no deja de llegar a nuestro correo, timos en las compras online… Es por ello, que he decidido crear una serie de guías o tutoriales para dar a conocer ciertas pautas a seguir, si queremos poder disfrutar de las bondades de la red sin temor a correr riesgos que por desgracia, ya han sufrido más gente de la que creemos. El sentido común La vida real está llena de cosas buenas, pero de igual forma, también encontramos otras muchas cosas que podrían causarnos daños. La experiencia y la consciencia de riesgo nos hacen andar con precaución ante diversidad de situaciones:

¿Quién deja su casa sin puertas?

¿Entregarías a cualquier desconocido las llaves de tu coche?

¿Te fiarías de alguien que promete darte mucho dinero sin hacer prácticamente nada?

Las respuestas a estas cuestiones son más que evidentes. De ellas se puede sacar en claro que hacemos uso del sentido común, y el hecho de mantener la guardia ante estas situaciones, reduce en gran medida las probabilidades de sufrir engaños, ataques, robos o hasta secuestros en algunos casos. Al igual que en la vida real, nuestra incursión en la red no debe estar abierta a cualquiera. Debemos de crear esas mismas fortalezas y aplicar ciertas precauciones para reducir las probabilidades de sufrir todo este tipo de ataques y estafas. Un PC seguro es garantía de tranquilidad La primera de las medidas que debemos de llevar a cabo es proteger nuestro ordenador de las amenazas externas. En este aspecto, es como si tenemos una casa y le ponemos puertas, cerrojos con llave, ventanas, rejas… Digamos que se trata de mantener nuestras posesiones a salvo, ante cualquier amenaza que pretenda entrar o llevarse algo sin nuestro consentimiento. En la actualidad existen diferentes herramientas para cada tipo de amenaza conocida. Cada una se encarga (de igual forma que en el hogar) de hacer frente a programas maliciosos que hurgan y destruyen nuestro PC con fines delictivos o simplemente para hacer daño. Firewall o Cortafuegos El cortafuegos es un programa diseñado para detener la entrada de datos no autorizados a nuestro ordenador, proveniente de internet, o la conexión de programas sospechosos internos a la red, advirtiéndonos y solicitando permiso para bloquear o permitir dicha tarea. Podríamos decir que es como el vigilante de seguridad de un banco: si entra alguien sospechoso lo detiene, o si alguien intenta sacar algo de forma no autorizada, lo bloquea. Windows incluye su propio cortafuegos, pero existen herramientas independientes que realizan muy bien su función.

Hasta luego.-

Internet Explorer 9 a descarga en unos días

Internet Explorer 9 a descarga en unos días
En unos días podríamos descargar Internet Explorer 9.

Internet Explorer 9 podría aparecer pronto segun presentación de Microsoft .

Un anuncio que de momento sólo responde a filtraciones y rumores de los mismos asistentes que se encuentran en Los Ángeles, lugar de los eventos.

Microsoft lanzó hace unos meses Windows 7, y no es ningún secreto que en proximo evento, seráOffice 2010 el que se desvela de forma oficial.

Sin embargo, son bastantes los rumores que corren por las salas de eventos, los que destapan una posible sorpresa de Microsoft, que daría a conocer una nueva versión de su navegador: Internet Explorer 9.

Tan sólo hace un año que la compañía lanzó la versión 8 de Internet Explorer, pero viendo las continuas actualizaciones de otros desarrolladores de la competencia como Mozilla, es posible que Microsoft no se la quiera jugar y dejar su éxito en navegadores, en manos del destino.

A causa de esto, la empresa de Redmon ha perdido mucho terreno en otras áreas como Windows Mobile, Windows o sus buscadores web.

Así que estar pendientes a la web porque en cuanto tengamos la más mínima noticia, compartiremos la información con ustedes.

Hasta luego.-

MEDIOAMBIENTE

¿Qué es el día de la Tierra?

Desde hace 37 años, el día 22 de abril se celebra el ignorado y poco vistoso Día de la Tierra. Nunca estamos bien enterados de qué va todo esto, y tendemos a pensar que es otra ocasión para que los pesados de los medio ambientalistas nos fustiguen con sus preocupaciones... ¿cómo empezó todo esto?
El año 1962, el senador norteamericano Gaylord Nelson comienza a hacer lobby político para que el tema medio ambiental forme parte de la agenda gubernamental del presidente John Kennedy. Después de varios años de trabajo social y político, en 1969 aprovecha los ímpetus de la airada protesta civil contra la guerra de Vietnam, y convoca a una gran manifestación popular donde las personas de todo el país expresan su preocupación por el manejo del tema medio ambiental a nivel nacional. En noviembre de ese año, el New York Times en palabras de Gladwin Hill, publica:
"La conciencia sobre la crisis medioambiental está arrasando los campus universitarios con una intensidad sólo comparable con el descontento con la Guerra de Vietnam... por ello las oficinas del senador Gaylord Nelson planifican un día nacional para conversar sobre los problemas medio ambientales... para la próxima primavera."
Así, el año 1970, el dia 22 de abril (equinoccio de primavera en el hemisferio norte) se celebró por primera vez el Día de la Tierra. Más de 20 millones de personas respondieron a la convocatoria, estableciendo en sus comunidades, universidades y colegios, una plataforma de difusión y discusión sobre el medio ambiente y sus principales problemas.
La presión social tuvo sus frutos, y ese mismo año el gobierno de Richard Nixon crea la Agencia de Proteccion Medio Ambiental (EPA en sus siglas en inglés), con la misión de proteger el medio ambiente y la salud pública. En el mismo año, el congreso norteamericano promulga el Acta del Aire limpio (Clean Air Act) con el objetivo de establecer estándares seguros sobre calidad del aire, emisiones y polución contaminante. También en 1970 el senador Nelson funda la Red del Dia de la Tierra (o EDN por sus siglas en inglés), que como institución de carácter global, promueve la celebración del día de la Tierra como una instancia de reflexión y acción en favor del medio ambiente. Esta red busca favorecer el compromiso cívico de los escolares, educar a los ciudadanos como consumidores responsables y movilizar a los medios de comunicación, a las escuelas y a los gobiernos locales en torno a acciones de protección medio ambiental.
Para el año 2009 el tema del Día de la Tierra fue la generacion verde. EDN está convocando a todos los ciudadanos particulares e instituciones involucradas con el medio ambiente a hacerse parte activa de esta red medio ambiental. El objetivo final es algún día Celebra el dia de la Tierra todo los dias del año.

Hasta luego.-

Mas Videos...Momentos historicos de la TV

Este Video si que esta buenazo!!
No dejen de visualizarlo...!!


Click aqui...
Momentos historicos de la tv: El circo politico

Hasta luego,.-

Nuevo Lenguaje : Mamanchurriados

viernes 26 de marzo 2010

MAMANCHURRIADOS

Es hora de empezar a difundir la palabra "Mamanchurria".

Es un nuevo lenguaje..nace desde el asesinato de Alicia Delgado y con la captura de su presunto asesino Mamanchura.

Resulta que estabamos reunidos en el local del Tio Pichi,cevicheria de mi amigo Pichi Iriondo en Vallecito,Arequipa cuando es capturado este sujeto....ahi empezo el lenguaje...

Ejemplos:"Puta,lo mamanchurriaron a este huevon..."

traduccion...(Puta lo "capturaron" a este huevon...")

...................Oye,te has "mamanchurriado la camisa"....

traduccion...(Oye,te has "manchado" la camisa..)

Llegue a mi casa todo "mamanchurriado."

Traduccion.........(Llegue a mi casa todo "borracho"(mamado).)

Comunicame con "mamanchurria"

Traduccion......Comunicame con el "delivery" etc etc etc etc

En resumen a un adjetivo ,verbo, o sustantivo que es reemplazado por "mamanchurria" o "mamanchurriado"

Si practican y lo difunden, puede hacerse oficial como la replana o jerga o Lunfardo(Argentina)en la epoca de Gardel ( con todo respeto).

Hasta Luego.-

IMMUNET-ANTIVIRUS INTELIGENTE EN LA NUBE (ONLINE)

ANTIVIRUS

IMMUNET, un nuevo antivirus gratis en la nube (online)
Nace otro antivirus gratuito y en la Nube llamado Immunet.

No hace mucho tiempo surgió Panda Cloud, un antivirus gratuito que destacó sobre el resto de soluciones de seguridad en una cosa: Trabajaba en la Nube. Cuando hablamos de la Nube, siempre nos referimos a la red, es decir, que la carga de recursos (muy criticada en los actuales antivirus) la soportan los servidores propietarios de cada servicio. Al cabo de un tiempo, Panda Cloud se ha convertido en uno de los antivirus gratuitos más usados, pues la base de estas soluciones de seguridad reside en la rapidez con la que se detectan los nuevos virus y malwares del día a día, ya que trabajan sobre una inteligencia colectiva, por lo que si a un usuario le ataca un nuevo virus, el antivirus en la Nube, automáticamente, envía la protección al resto de usuarios conectados a la Red de Inteligencia Colectiva. Ahora, nace otro antivirus gratis en la Nube llamado IMMUNET. Se trata de una solución de seguridad muy similar a Panda Cloud y habría que hacer un análisis a fondo de las funciones y poder de protección de cada uno, pero en general, promete ofrecer más o menos lo mismo que el primero. Immunet se basa también en la Inteligencia Colectiva, lo que conlleva a un punto positivo (actualización de virus al instante) y a otro negativo (depende proporcionalmente de la cantidad de usuarios que lo posean). Una de las cosas que hacen muy interesante a Immunet, como al resto de antivirus en la nube, es que pueden convivir perfectamente con otros antivirus debido a que se cargan fuera del PC. Algo que como sabréis, es imposible de hacer cuando disponemos de 2 antivirus instalados, pues de momento surgen incompatibilidades.

Hasta luego.-

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??

(COLABORACION DE MI AMIGO ALCACHOFITA)

Edwin Johnson...desde La Florida,USA

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré.... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las guevas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella..

12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a
quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA !

Hasta luego.-

INVERTIR EN BOLSA

Sábado, 20 de Marzo de 2010, 11:34hs

Sociedades Agentes de Bolsa cobran 1% de comisión
Monto ideal para comenzar a invertir en la Bolsa de Valores de Lima es de S/. 2,500 recomiendan.
El monto ideal para comenzar a invertir en la Bolsa de Valores de Lima (BVL) asciende a 2,500 soles, que representa una cantidad que se puede manejar en el mercado bursátil.
No hay un mínimo para invertir en la bolsa limeña, lo ideal sería partir de unos 2,500 soles. Además hay que recordar que este dinero tiene que ser un excedente que tenga la persona, nunca debe ser el destinado para sus gastos familiares.

Si bien cuando uno compra acciones es por un precio atractivo, sin embargo, nunca se sabe en cuánto tiempo va a subir.
Puede ser un día, una semana o un mes, entonces una persona que está esperanzada en que los precios van a subir rápido para planificar sus gastos familiares está equivocado.
La inversión en la BVL debe ser tomada como una alternativa al ahorro clásico o tradicional que se hace en los bancos o demás entidades del sistema financiero.
La mejor manera de invertir es acudir a una de las 21 Sociedades Agente de Bolsa (SAB) que son las intermediarias bursátiles y que están reguladas por la Comisión Nacional Supervisora de Empresas y Valores (Conasev).
Las SAB ejecutan todas las operaciones de compra y venta, además pueden sugerir en qué acciones puede invertir, pero la decisión final queda en el mismo cliente, por eso los inversionistas deben tener una capacitación en la propia BVL o a través de cursos externos.
Una SAB cobra una comisión del uno por ciento, así, si alguien invierte 5,000 soles, gana 50, o si invierte 10,000 gana 100, y ese es el negocio.
Las inversiones pueden ir desde 1,000 soles, pero en este caso no se aplica el uno por ciento de comisión sino un 2.5 por ciento, porque es sobre la base de una inversión mínima de 2,500 soles.
El 2009 fue un buen año para la BVL pues el Indice General de la BVL subió 100.99 por ciento, luego de superada la peor etapa de la crisis financiera global, con lo cual recuperó gran parte de la pérdida registrada en el 2008.
Si alguien invirtió 2,500 soles, fácilmente pudo haber ganado el doble, es decir, acumuló 5,000 soles.

Hasta luego.-

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IDIOMA CASTELLANO

SABADO 20 DE MARZO DE 2010
(colaboracion de carmela y yulino)

ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.

AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.


CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.

HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.

PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

Hasta luego.-

QUE HACER CUANDO TE INTERVIENE UN POLICIA O PATRULLERO

1.- En caso de ser un auto Patrullero, anotar de inmediato el número de registro pintado en el mismo.
2.- Poner seguro a todas las puertas del vehículo y abrir únicamente y parcialmente la ventana del piloto para que se pueda entregar los documentos requeridos por el Policía.
3.- Exigir ANTES DE ENTREGAR NADA, verle la identificación que debe llevar el miembro Policial y anotarlo, Ud. debe exigir sus documentos al supuesto Policía, anote la hora de la intervención, sea muy firme, no se deje intimidar (Firme no quiere decir en modo alguno atrevido)
4.- No bajarse del vehículo, ni abrir la puerta del mismo a la Policía, no lo haga nunca.
5.- En caso de comunicarle que su vehículo tiene Orden de captura, indique usted, que el vehículo tiene que ser llevado a la Comisaría mas cercana, pero manejado por el propietario, nunca por un miembro Policial.
6.- Usted NUCA debe permitir la revisión del vehículo (ABRIR EL MALETERO O ACTO SIMILAR), de ningún modo entregar las llaves del mismo para que pueda ser revisado el maletero u otra parte de su auto, puesto que para hacer esta revisión INDISPENSABLEMENTE tiene que existir una ORDEN DE CATEO emitida por el Juez. Su automóvil es una propiedad privada y nadie tiene derecho a invadirla o atropellarla. Si Usted ingenuamente permite que la Policía revise su maletero, fácilmente pueden “sembrarle” con drogas, armas u otros incrimina torios.
7.- Al llegar a la Comisaría bajarse del vehículo y cerrarlo no entregar las llaves en modo alguno a la Policía aunque se lo pidan o exijan, solicitar firmemente al Comisario la presencia de un Fiscal.
8.- Solicitar el uso de un teléfono para llamar a sus familiares, esto debe ser cumplido por la Policía. Si a Usted lo detienen, llame por celular de inmediato a dos o más familiares, dé el teléfono de la Comisaría y describa el hecho, los números telefónicos de la Policía son el 433-3097 y 473-2320. CONSTITUCION PERUANA (Art.2 Inc.”F”) “NADIE PUEDE SER DETENIDO, SINO ES POR MANDAMIENTO ESCRITO Y MOTIVADO POR EL JUEZ O POR LAS AUTORIDADES POLICIALES EN CASO DE FLAGRANTE DELITO.
a.- Un Policía no puede detener a nadie sino es por flagrante delito.
b.- Si no se ha cometido falta y la documentación esta en regla, un Policía necesita una Orden de Captura y una Orden de Cateo (AMBAS – NO BASTA UNA) para intervenir un vehículo.
c.- La persona intervenida tiene derecho a pedir un Abogado y la Policía necesita la indispensable presencia física de un Fiscal para poder hacer una intervención a un vehículo cualquiera.
d.- Los Policías están en la absoluta obligación de identificarse.
e.- Si la policía coloca (“siembra”) drogas, armas, etc. Esta cometiendo un grave delito contra la Administración de justicia.
f.- Si le dicen que hay que ir a la Comisaría, hay que ir a la más cercana.
g.- EN CASO de no tener teléfono celular, llamar a los teléfonos 433-3887 y al 473-2325 de la Policía Nacional para informar o dar quejas de su caso.

Hasta luego.-

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OTRO NUEVO VIDEO

VIDEITO.-

Otro nuevo video en mi blog....

!!Disfrutenlo....Cliqueen aqui... EL MEJOR GOL DE LA HISTORIA DELFUTBOL.wmv

Hasta luego.-

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KIM KARDASHIAN

Famosa sin oficio conocido. Esa es Kim Kardashian, la hija de un difunto picapleitos norteamericano de origen armenio que iba a la guardería con la socialite Paris Hilton y que se hizo popular gracias a un video erótico casero que protagonizaba con su 'ex', el rapero Ray J. Pues bien, sus atributos físicos le han servido al menos para ser elegida por la edición australiana de la revista 'FHM', que le dedica su portada de abril, como el mejor cuerpo del planeta.

La protagonista del reality 'Keeping up with the Kardashians', en el que participa con su hermana Khloe y que ya va por su cuarta temporada en el país del tío Sam, muestra sus espectaculares curvas en un reportaje fotográfico realizado en unas paradisiacas playas donde luce glamurosos bikinis que muestran una anatomía muy trabajada. Esta le ha valido también el reconocimiento de la revista 'US Weekly', la cual la nombró recientemente como una de las celebrities más sensuales de Hollywood."Adoro mis curvas. Ser extremadamente delgada no es atractivo para mí", declaraba a 'FHM' la también nominada a un Razzie en 2008 por su actuación en 'Disaster movie', donde además compartía escenas con la explosiva Carmen Electra.En el show de tele-realidad del que es estrella, la joven de 29 años muestra al espectador cómo es su día a día. A Kim se le puede ver enfadándose por no encontrar modelos que combinen con sus zapatos, acudiendo a lujosas fiestas o enfrentándose a su ex amiga Paris. Grandes hazañas de la mujer del jugador de los New Orleans Saints Reggie Bush, que con casi tres décadas a sus espaldas aún no sabe qué significa trabajar."Kim Kardashian ha levantado su carrera como una persona que es famosa por el simple hecho de que quiere ser famosa, a la manera de una aprendiz. Se trata de una familia a la que sólo se la puede entender en su lógica de oportunismo colectivo, incluyendo el video sexual de Kim que 'accidentalmente' fue publicado en internet", publicaba 'The New York Times' sobre la estrella californiana.

Hasta luego.-

"PERDONALA"-BOLERAZO

Hola amigos,desde ahora empezare agregando a mi blog algunos videos agradables....empezare hoy con este : BOLERAZO "PERDONALA" interpretada por "el capitan",el cevichero mas famoso de AQP.

Hastaluego.-

CHISTECITOS ll

CHISTECITOS ll

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito, ¿cuál es el problema? Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? "9“ ¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos? Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? El director hace una mueca de asombro. En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? El director mas rojo que una amapola… La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío..... El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, pónga a este hijodeputa en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.

Hasta luego.-

Cuidado con las Palomas

CHISTECITO .-

Se mueren Alan García, Alberto Fujimori y el cholo Toledo, suben al cielo y San Pedro les dice: - 'En el cielo tenemos solo una norma: No pueden pisar a las palomas' Entran en el cielo y está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas. Al poco rato Alan García pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que uno se pueda imaginar, y la encadena con unas esposas al presidente aprista.

- 'Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la Eternidad encadenado a esta horrible mujer'Al día siguiente, Alberto Fujimori pisa accidentalmente a otra paloma.

SanPedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El Cholo Toledo viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro, con un bombón digno de las páginas centrales de Play boy.

Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que para que Contarte.

Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Cholo Toledo esbozando una gran sonrisa dice:

- "Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a ti"

- 'Yo no sé que habrás hecho tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una paloma "!

Hasta luego.-

Precio de Lentes de 3D

Sony, Samsung y Panasonic desvelan el precio de sus lentes 3D.

09/03/2010
Cuando estaba viendo el noticiero, he podido ver un reportaje en el que se hablaba del futuro de la televisión en el hogar, gracias a los televisores 3D. Ello me ha llevado a la cuenta de que no todo es beneficio para el consumidor, es más, aún quedan muchos eslabones desconocidos por el consumidor que determinarán el éxito o fracaso de esta tecnología. Las principales marcas de televisores como Sony, Samsung o Panasonic ya tienen prevista su entrada en el mercado 3D, el mes que viene en EEUU. Unos meses después veremos aparecer en Sudamerica y Europa los primeros modelos, los cuales por cierto sólo ofrecerán, en el mejor de los casos, un par de lentes 3D. ¿Qué pasa si somos una familia numerosa o queremos invitar a unos amigos a ver una película 3D? La respuesta son 200 dolares por cada unidad de lentes que compremos. El precio de unos lentes 3D, según los datos ofrecidos por estas compañías, rondará los 200 dolares de media. Además, tendremos que incluir el emisor 3D en algunos de los casos. Teniendo en cuenta que el precio de una televisión 3D rondará los 4,000 dolares de media más otros 450 dolares por el reproductor Blu-ray 3D, no creo que esta tecnología acabe imponiéndose tal y como esperan sus precursores. ¿Formará parte de los Premios Fiasco Awards 2011?

Hasta luego.-

EXTORSION...CUIDADO!!

Estaba en mi casa y sonó el teléfono, contesté y me dijo la persona del otro lado:

"BUENAS TARDES, SE ENCUENTRA EL TITULAR DE LA LÍNEA TELEFÓNICA ?"

y dije "ÉL HABLA", me dijo la señorita, "HABLAMOS DE TELEFÓNICA (o puede ser cualquier otra empresa), SOLO PARA CONFIRMAR DATOS, ME PUEDE DECIR SU NOMBRE COMPLETO, POR FAVOR",


me quedé pensando pues que no tienen mis datos?

y le dije "HUGO CASTAÑEDA" cosa que no es verdad,

y me dice: "GRACIAS, ESTAMOS HACIENDO UNA PROMOCIÓN PARA DESCONTARLE A USTED EL 50% EN SU PRÓXIMA FACTURA, SI NOS DICE EL NOMBRE DE DOS DE SUS FAMILIARES QUE TENGAN LÍNEA TELEFÓNICA CON TELEFÓNICA ".

''El CASI 80% de PERÚ está con TELEFÓNICA!

Le dije: "AHHH, CLARO, MI HERMANO FRANCISCO CASTAÑEDA,
Y PREGUNTÓ, LE PUEDO DAR EL NOMBRE DE UNO QUE VIVE EN PUNO?"
y me dijo "POR SUPUESTO, NO IMPORTA EL LUGAR", dije "OK, LUIS CASTAÑEDA"(o sea Hugo, Paco y Luis - Yo ni tengo hermanos!).

Me dice muy amablemente la señorita "OK, USTED SE ACABA DE GANAR EL 50% DE DESCUENTO EN SU PRÓXIMA FACTURA DE TELEFÓNICA". Así terminó el domingo.

El lunes cerca de la 1 p.m. suena el teléfono y yo contesto Del otro lado una voz no muy agradable me dijo QUIÉN HABLA??

Yo dije "CON QUIÉN QUIERE HABLAR???

Me dijo "QUIERO HABLAR CON HUGO CASTAÑEDA".

Se me vino a la mente lo del día anterior y le dije "ÉL HABLA, QUÉ DESEA".
Y El del otro lado, me dijo "TENGO A TU HERMANO LUIS, Y SOMOS LOS ZETA, SOY EL Z14 Y QUIERO $450.000, SI ES QUE QUIERES VOLVER A VER A TU HERMANO".

Le "supliqué que no lo hiciera, pero éste, hasta me pasó a mi pobre "hermano" y me dice "HERMANO, AYÚDAME, DALES LO QUE PIDEN, ME ESTÁN TORTURANDO MUY MAL".
Le dije, mira,
la verdad es que me debes bastante plata, así que mejor que te maten y yo cobro tu seguro.
Se escuchó una voz que dijo "no cae" y colgaron. Hasta el día de hoy no han vuelto a llamar..
Hablando con familiares y amigos para ponerlos al tanto me han dicho que también llaman diciendo que hablan de LUZ DEL SUR O EDELNOR y que preguntan cuánto se consume de luz, cuántos habitan la casa y que si quieren una visita para revisar medidores.

Tengan cuidado. Muchos decimos eso ya lo se pero cuando te hablan de sorpresa y te dicen
que tienen un familiar secuestrado, la mente se bloquea. "NO DEN DATOS POR TELÉFONO".... ALERTEN A FAMILIARES, AMIGOS Y CONOCIDOS... INFORMÁNDONOS HAREMOS FUERTE CONTRA LA EXTORSIÓN... CUÍDENSE !!
NO APAGUE SU CELULAR
Ya es demasiado conocida la extorsión telefónica según la cual alguien llama diciendo que ha secuestrado a un pariente y para liberarlo hay que pagar una suma en efectivo.
Esto acaba de ser remodelado y actualizado. Ahora los bandidos están llamando a los celulares anunciando que fue detectado un clon del aparato. Así dicen:
- Hola, somos de (Movistar o Claro), lamentablemente le informamos que su celular fue clonado. Por eso le pedimos apagar su celular por una hora. Los que reciben este llamado, apagan inmediatamente su celular creyendo en el excelente servicio de la concesionaria del servicio telefónico.
En la siguiente hora los bandidos se dedican a extorsionar a la familia de la persona llamada.
Telefonean a la casa y practican la extorsión del secuestro.Quien recibe la llamada inmediatamente corre a llamar el celular de la persona supuestamente secuestrada y escucha el mensaje:
'El número que Ud. llama se encuentra apagado o fuera del área de cobertura. De ahí en adelante toda familia entra en pánico total,
Hasta luego..-

CHISTECITOS

A REIR UN POQUITO... JAJAJA...

¡Hay Piuranos!
1. ¿Por qué van 19 piuranos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18.
2. ¿Qué hace un piurano vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico...
3. ¿Por qué un piurano se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la Sierra es más sano.
4. ¿Qué hace un piurano corriendo alrededor de la universidad?
Una Carrera Universitaria.
5. ¿Por qué a los piuranos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
6. Dos piuranos:
- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el jodidísimo lunes....
7. A un piurano lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?
8. Otro piurano:
-¿Me da un desodorante, por favor?
-¿De bola?
- No, hombre, de axila.
9. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía piurano
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
10. En Piura aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
-Tú... ven conmigo...
Sube y parten... Al rato vuelve él solo, conduciendo el Rolls Royce.
-Cuéntanos... ¿qué ha pasado?
-Ah, pues nada, que hemos ido a la Punta, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche,
-Y lo bien que has hecho, ¡hombre!
¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
11. Otro Piurano:
-Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
-Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!'

Hasta luego.-

lcch.-

RECUERDOS,MEMORIAS Y AÑORANZAS

"DÍA DE LA MADRE"...(Hace 50 años.)

Cuando el segundo domingo de mayo de ese año ,amaneció muy temprano,mi mama me despertó y preparándome mi desayuno me iba diciendo..."bañate rápido que vas a llegar tarde a misa.Te estoy preparando tu desayuno antes que se levanten tus demás hermanos,te puedas lavar y vestir"... !!ah,y no te olvides de ponerte tu flor roja en la solapa....!!!Luego le di un abrazo fuerte y la lleve a su dormitorio a recitarle una poesía que me habían enseñado en el colegio,y de regalo una tarjeta dibujada muy bonita con su cinta lazo de color rojo (Como eramos varios hermanos,quería que se haga lo mas reservado posible,para que hayan chismosos)

No podía llegar tarde a misa, por que si no, no recibías el ticket para la película de la tarde en la capilla.

Era la época en que obligatoriamente los que tenían aun a su mama en vida ,nos poníamos la flor roja y si no tenias, se ponían la flor blanca.

Estas flores deberían ser naturales,pero solo duraban para el domingo y después se desechaban.

Pero en el mercado se encontraban las flores sintéticas ,hechas a mano de hilo y tela,y te duraban varios años.

Ahora pienso que el día de la Madre debería ser todos los domingos, por que mi madre así como la de todos los demás,aun siendo domingo Día de la Madre,no dejaba de trabajar,de hacernos el desayuno,ni de atendernos con el vestir etc etc etc .Y el único pago que recibía en esa época era la de escuchar un Verso o Poema y un fuerte abrazo.

Como han cambiado las cosas,,,ahora se ha comercializado este día....por que si no recibe un TV plasma o DVD o un artefacto moderno, Celular etc etc etc .no es Día de la Madre.

Hasta Luego-

lcch//

LAS ACHIVATADAS DE BETO

Esto es una copia del mensaje enviado a Beto Ortiz mediante el website oficial :
"Beto,el dia de la entrevista a Monica Cabrejos y en dondele propusieron para que trabajara con Uds.( para mi no fue sorpresa...estaba hablado) Monica se quedo casi boquiabierta de la
sorpresa.
Le proponias que de Conductora que es actualmente de CPN Radio (antes era de TV Panamericana),a que sea reportera y que te hiciera sus mejores noticas de su creacion,reemplazando al Chino Danny Sukamoto.Pero cuando te dejo deslizar sutilmente que si tambien podria hacer conduccion con uds.TU,MUY ACHIVATAMENTE,LE DISTE UNA RESPUESTA CASI CACHASIENTA....!!!QUE NI LO PENSARA.!!!
Pensaste que esa respuesta iba a ser jocosa,pero te olvidaste que estabas ante una
colega DAMA ademas y tu respuesta fue una tus "achivatadas"mas.
OTRA cosa:el dia que la desagraviaste a la sra.peridoista CLAUDIA CISNEROS por el insulto de Alan a su persona,saliste a reclamar ..."que como ha podido hablar eso el presidente,se trataba de una DAMA, ademas no tuviste la oportunidad de dejar en claro que era tu pareja(casi te pusite
rojo,cuando el chino Aldo Miyashiro lo dijo) NO TUVISTE VALOR DE DECIRLO? ELLA TE LO
PROHIBIO? O TUVISTE VERGUENZA "ACHIVATADA"?
Ya estas viejo y recorrido,para no darte cuenta antes de abrir tu bocota.
TOMALO MUY EN CUENTA.
Espero en tu programa del lunes,menciones este mensaje,si es que no te
"Achivatas" otra vez.
Hasta luego.-

CAGONES AL POR MAYOR

Hombres se demoran y leen más que las mujeres en el baño.

Dedicado a mi socio Koko del Vallecito.

El 90 % de los encuestados visita el baño entre 1 y 2 veces al día.
Un sorprendente y bastante bizarro estudio fue elaborado en España por una conocida marca de papel higiénico. Se trata de un sondeo sobre todo lo que sucede en aquel íntimo y poco comentado momento cuando vamos al baño a ‘evacuar’.
El primer dato que arrojó es que hombres y mujeres leen de manera asidua. Pero los varones lo hacen mucho más que ellas.

Del universo del estudio que sondeó a 500 mil personas, el 64% de los hombres se sentaba cómodamente a leer, mientras las mujeres lo hacen en un 41%. ¿Qué se lee? Además de libros, revistas y folletos publicitarios, el 10 % de los encuestados lee la etiqueta de algún producto, la cuestión está en leer algo.
Respecto a cuándo y dónde se realiza el acto, el sondeo concluyó que más de la mitad lo hace en la mañana. El 90 % de los encuestados visita el baño entre 1 y 2 veces al día. Asimismo, el 86.1 % de los encuestados hace sus necesidades en su hogar, mientras que el 8.1 % no duda en disfrutar el baño de su trabajo.
El eterno cuestionamiento sobre las mujeres, de que tardan tanto en el baño no es cierto.
El estudio aprovechó para derribar mitos y destacó que quienes más se demoran en el baño son los varones. Cerca de un 15 % se demora más de10 minutos en su actividad frente al 5.2 % de las mujeres con la misma tardanza.
Y nuestra acusación sobre el desorden de nosotros, se cae a pedazos ya que la muestra determinó que el 81.3 % de los hombres declara bajar la tapa del inodoro tras realizar sus necesidades. El 81.5 % de las mujeres lo hacen.
Algo no menor es que el 27% de los sondeados confiesa “no hacer nada” mientras evacua. Pero el 2% asegura reflexionar sobre su vida, con lo que han podido llegar a tomar alguna decisión importante como casarse, cambiar de trabajo o incluso la temática de su tesis doctoral.
¿Qué se siente en estos momentos?
La mitad de los encuestados, no duda en asegurar que siente “mucha satisfacción” cuando disfruta de su momento. El resto declara sentir una “satisfacción moderada” o no sentir ninguna en absoluto.

Hasta luego.-

EL FUTBOL

El fútbol asociación,o simplemente fútbol (del inglés football), también llamado futbol, balompié o soccer, es un deporte de equipo jugado entre dos conjuntos de 11 jugadores cada uno y un árbitro que se ocupa de que las normas se cumplan correctamente. Es ampliamente considerado el deporte más popular del mundo, pues participan en él unos 270 millones de personas. Se juega en un campo rectangular de césped, con una meta o portería a cada lado del campo. El objetivo del juego es desplazar una pelota a través del campo para intentar ubicarla dentro de la meta contraria, acción que se denomina gol. El equipo que marque más goles al cabo del partido es el que resulta ganador.
El juego moderno fue creado en Inglaterra tras la formación de la Football Association, cuyas reglas de 1863 son la base del deporte en la actualidad. El organismo rector del fútbol es la Fédération Internationale de Football Association, más conocida por su acrónimo FIFA. La competición internacional de fútbol más prestigiosa es la Copa Mundial de la FIFA, realizada cada cuatro años. Este evento es el más famoso y con mayor cantidad de espectadores del mundo, doblando la audiencia de los Juegos Olímpicos.

Hasta luego.-

Sin Enemigos...

SIN ENEMIGOS....



DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA!
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
¿CUANTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?EL 80% LEVANTÓ LA MANO.EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA."¿SEÑORA NELLY?... ¿NO ESTÁ DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?"
YO NO TENGO ENEMIGOS RESPONDIÓ DULCEMENTE.. .
"SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO... ¿CUANTOS AÑOS TIENE USTED?"
99 RESPONDIÓ... LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.¡¡OH SRA NELLY!! ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS COMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:
"PORQUE YA TODOS LOS CONCHASUMADRES MAMANCHURRIOS SE MURIERON".
Ja Ja Ja Ja


Hasta Luego.-

DOLOR DE ESPALDA

El dolor de espalda "se cura hablando"
Pacientes sometidos a terapia cognitivo conductual se recuperaron mejor.
La psicoterapia - específicamente una forma basada en la terapia cognitivo conductual (TCC) - es un método más barato y efectivo que los medicamentos y el ejercicio para curar el dolor de la parte baja de la espalda, revela un estudio.
Este efecto positivo fue visto incluso un año después de un programa de seis sesiones cortas de terapia, dicen los científicos en la revista The Lancet.
La TCC se ha establecido como una de las psicoterapias más efectivas para tratar enfermedades como la depresión y la ansiedad. Pero por lo general no se le usa para combatir trastornos físicos como el dolor de espalda.
El tratamiento convencional para el dolor crónico de espalda incluye actividad física y el uso de analgésicos para el dolor.
Para la investigación se reclutó a 600 pacientes que sufrían dolor crónico en la parte baja de la espalda. A 400 se les ofreció una terapia de grupo de seis sesiones de TCC.
Estas sesiones estaban diseñadas para combatir las creencias "inútiles" sobre el dolor para ayudar al paciente a romper con su forma habitual de ver las cosas, es decir ayudarle a centrarse en lo positivo en lugar de lo negativo.
En cada sesión de 1,5 horas se les enseñaron también técnicas de relajación y nuevas formas de mantenerse activos superando el "miedo" de lastimarse más físicamente.
A los otros 200 participantes se les recomendó el tratamiento convencional de actividad física y analgésicos. Y los científicos siguieron un registro durante un año.
Los resultados revelaron que quienes recibieron las sesiones de TCC mostraron casi el doble de probabilidades de recuperarse que quienes recibieron tratamiento convencional.
Más rentable
Cuando los investigadores analizaron los costos de ambos tratamientos encontraron que, al tomar en cuenta la mejora en la calidad de vida del paciente, la TCC era relativamente más barata.
Tal como señalan los investigadores, en lo referente a dolor de espalda hasta ahora ha sido muy difícil lograr tratamientos efectivos que produzcan resultados exitosos a largo plazo.
Y agregan que los especialistas pueden aprender a dirigir el nuevo programa de TCC en unos cuantos días.
"Lo más interesante es que con muchas intervenciones para tratar el dolor de espalda el paciente puede sentirse mejor en unos días mientras reciben el tratamiento, pero este efecto es a corto plazo" afirma la doctora Zara Hansen, investigadora de la Universidad de Warwick quien participó en la investigación.
"Pero nosotros demostramos que los pacientes pueden tener una mejora de hasta seis meses y ésta puede mantenerse hasta un año después de que aprenden a manejar su condición".
La investigadora agrega que "no estamos diciendo que todo el dolor de la parte baja de la espalda esté en la mente. Sabemos que es un problema físico. Pero la forma como el paciente lo entiende afecta la forma como puede controlarlo".
Por su parte, el doctor Graham Davenport, experto en trastornos musculoesqueléticos del Colegio Real de Médicos Generales del Reino Unido afirma que el dolor crónico de la espalda baja es un trastorno muy común y este tipo de terapia podría ser extremadamente útil.
"Se trata realmente de cambiar las creencias de la persona" dice el experto.
"Es un tratamiento excelente, el problema va a estar en la logística de poder entrenar a personal que pueda llevarlo a quien lo necesita. Pero si se logra superar esto será extraordinario".
Hasta Luego.-

NINGUN EXITO EN LA VIDA,JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA

La familia es lo primero en esta corta vida.... lo dice el sobreviviente de la tragedia aérea de los andes chilenos de hace 36 años.

"NINGUN ÉXITO EN LA VIDA, JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA" Impactante conferencia de un sobreviviente de los Andes. Los consejos de Fernando Parrado, sobreviviente de los Andes 'Lo importante viene después del trabajo' Conmovió a 2,500 ejecutivos en Expo Management con una recomendación: apoyarse en la familia. ¿Qué conferencista logra hoy colmar un auditorio de 2,500 ejecutivos y empresarios, muchos con sus mujeres e hijos, y hablar durante una hora y media sin que nadie pierda detalle del tema ? Fernando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de los Andes, a 36 años de aquella historia que asombró al mundo, consiguió hace algunos meses más que eso: Conmover a un foro de negocios y capacitación empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72 días en plena Cordillera sin agua ni comida. Fue durante la jornada de cierre de Expo Management 2008. Su presentación, un monólogo sin golpes bajos acompañado por vídeos e imágenes de la montaña, tuvo dos etapas bien diferentes. En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas, los momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4000 metros de altura en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana.. '¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?', se preguntó. 'Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes', dijo. Y arrojó un primer disparador. "En la vida el factor suerte es fundamental" Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para el avión. A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo. Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos. De la fila 9 para atrás no quedó nada. Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo.' De ellos, dijo, 24 no sufrieron un rasguño. Así, los menos golpeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero equipo. Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno. Marcelo, nuestro capitán y líder, asumió su rol para contenernos cuando le preguntábamos qué pasaba porque no llegaba el rescate. Decidimos aguantar.' Pero días después el líder se desmoronó. La radio trajo la noticia de que había concluido el rescate. '¿Cómo hubieran reaccionado ustedes? El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo. Imagínense que yo cierro esta sala, bajo la temperatura de -14 grados sin agua ni comida a esperar quién muere primero.' se hace un Silencio estremecedor de la primera a la última fila. 'Ahí me di cuenta de que al universo no le importa qué nos pasa. Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre. Por lo tanto, tuvimos que tomar decisiones. En la noche 12 o 13 nos dijimos con uno de los chicos: «¿Qué estás pensando?» «Lo mismo que vos. Tenemos que comer, y las proteínas están en los cuerpos.» Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción. Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana.' Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos. Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial. 'Hubo planificación, estrategia, desarrollo. Cada uno empezó a hacer algo útil, que nos ayudara a seguir vivos: zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas. Fuimos conociendo nuestra prisión de hielo.' 'Hasta que me eligieron para la expedición final, porque la montaña nos estaba matando,nos debilitaba, se nos acababa la comida. Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa. Pensábamos ver desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados. Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar.' Entonces sobrevino el momento más inesperado. Pero 'Esta no es la historia que vine a contar', avisó. Y contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su madre ni su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre con una nueva pareja. '¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan? ¿Estrés? ¿Qué estrés? Estrés es estar muerto a 6000 metros de altura sin agua ni comida', enfatizó. Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre, que le dijo: 'Mira para adelante, anda tras esa chica que te gustaba, ten una vida, trabaja. Yo cometí el error de no decirle a tu madre tantas cosas por estar tan ocupado,
de no compartir tantas festividades con tu hermana, no darme el tiempo de platicar
con ellas mis vivencias, no decirles cuanto las amaba'. Y cerró, determinado: 'Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente valioso está en casa después de trabajar: la familia.
Mi vida cambio, pero lo mas valioso que perdi fue ese hogar que ya no
existia al regresar. No se olviden de quien tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar mañana..' Una interminable ovación lo despidió de pie ..... "NINGUN ÉXITO EN LA VIDA, JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"
Si TU tienes un calido hogar, piensa que al igual que Yo
eres una persona con Suerte !!!
Te toco de la fila 9 hacia adelante, y creeme que la mayoria viaja de la 9 para atras.

De un libro que cayo a mis manos por casualidad.....

Hasta luego.

El Bar de Roxana

LA CRISIS FINANCIERA EXPLICADA

Roxana, es la propietaria de un bar en Vallecito,AQP. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos empedernidos, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos. Muy pronto, gracias la voz de boca a boca, el bar de Roxy (como le llamamos algunos amigos) se empieza a llenar de más clientes. Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Roxy decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y el licor, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente. Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Roxy. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar. En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en “bebida-bonos”, “alco-bonos” y “vomita-bonos” bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente. Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Roxana. Pero, claro está, estos no pueden pagar las deudas. Roxy no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota. Los “bebida-bonos” y los “alco-bonos” sufren una caída de un 95% de su valor. Los “vomito-bonos” van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%. Las compañías que proveen al bar de Roxy, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de licores entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia. El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el alcalde de la ciudad y los líderes políticos. Para poder financiar el rescate del banco, el alcalde introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios. ¡COÑO...!¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

Hasta luego.

lcch//

Increible...Coca Cola

Curiosidades sobre la Coca-Cola
En la ciudad de Atlanta (Georgia) en 1886 un farmacéutico llamado John S. Pemberton desarrolló la fórmula de un jarabe para una bebida \"deliciosa y refrescante\". Su contable, Frank Robinson, ideó la marca y diseñó el logotipo. En sus comienzos, fue introducida comercialmente como \"un tónico efectivo para el cerebro y los nervios\".
El mayor anuncio de esta bebida está instalado sobre una colina. Su nombre es "El Hacha", en Arica (Chile), sus medidas son 122 metros de ancho por 40 metros de altura. Está elaborado con 70.000 botellas.
En Centroamérica hay una playa, un gran mercado, y una parada de autobús que llevan por nombre Coca-Cola.
Cada segundo del día se consumen cerca de 8.000 refrescos de "The Coca-Cola Company". Si se pusiese toda la Coca-Cola que se ha fabricado hasta ahora en botellas de tamaño normal y se colocaran en fila una detrás de otra, harían el recorrido de ida y vuelta hasta la luna 1.045 veces. Ha habido cinco temas musicales publicitarios de Coca-Cola que han alcanzado las primeras posiciones en las listas de éxitos europeas.
Coca-Cola siempre ha tenido imitadores. Se cuentas por centenas la cantidad de colas que proclamaban ser tan verdaderas como la original. Como ejemplo de la variedad de marcas que surgieron al rebufo (expansion del aire alrededor de la boca,al salir el tiro) de la original ahí van unas cuantas muestras: Afri-Kola, Cafe-Kola, Candy-Cola, Carbo-Cola, Celery-Cola, CocaBeta, Coke-Ola, Cola-Coke, Cold-Cola, Four-Cola, Cherry-Cola, Hayo-Cola, Jacob's-Cola, King-Cola, Koka-Nola, Koke, Kola-Kola, Loco-Kola, Mexicola, Nerv-Ola, Nifti-Cola, PauPau-Cola, Penn-Cola, Pepsi-Cola, Prince-Cola, QuaKola, Rococola, Roxa-Cola, Sherry-Cola, Silver-Cola, Sola Cola, Star-Cola, Taka-Cola, Toka-Tona, True-Cola, Vani-Cola, Vine-Cola, Wine-Cola, etc, etc, etc ... Los hombres de Coca-Cola les llamaban "Fakes-Cola" (falsas colas).
En Junio de 1915 la empresa Root-Glass es encargadada de diseñar una nueva botella. A través del artesano Earl Dean, se busca en las páginas de la Enciclopedia Británica ilustraciones de los ingredientes que contiene el refresco que inspiraran de algún modo el diseño de la botella. Una ilustración del grano del cacao llama inmediatamente su atención y la forma aflautada le da la idea. Fabrica unas cuantas muestras antes de cerrar el horno, que dejaba de trabajar en verano... y se consuma el error. El cacao nunca ha figurado entre los ingredientes de la formula original de Coca-Cola. El bueno de Earl, con las prisas, confundió la hoja de cacao con la hoja de coca y creó, sin imaginárselo, el envase más conocido del mundo. Teoría que derriba la leyenda de que la botella de Coca-Cola está inspirada en la figura de la mujer.
Si algún antepasado nuestro hubiese comprado una sola de las acciones de la compañía en 1892, cuyo valor nominativo era de 100 dólares, hoy tendríamos aproximadamente 2.000 millones de dólares por esa sola acción.
La ya histórica botella de Coca-Cola figura por méritos propios en el MOMA, no sólo como magnífico ejemplo de diseño, sino también como producto de contemplación universal. Sólo dos personas, en teoría, conocen exactamente la fórmula y la manera de mezclar de manera correcta todos sus ingredientes. Nunca viajan juntos, ni coinciden en los mismos lugares, ni comen los mismos platos, ni duermen en el mismo hotel. La receta secreta, denominada "Merchandise 7X" está guardada bajo llave en el SunTrust Bank Building de Atlanta, Georgia, cuna del inventor de la bebida.
El Papá Noel que conocemos hoy es el estilo de Santa Claus que Coca Cola creó en los años treinta. Su creador fue Haddom Sundblom, ilustrador de Coca-Cola durante muchos años, de origen sueco y al que, por cierto, no le gustaba el sabor de Coca-Cola.

Hasta luego.-

INGLES

Por qué carajo no he aprendido Inglés!!!!
ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL ME HA COSTADO TANTA DIFICULTAD APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLÉS!!!

Quién fue el que dijo que el inglés era fácil?
A ver: lean esto, la prueba consta de tres módulos...

MÓDULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MÓDULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?

En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cuál botón de cuál reloj Swatch suizo?

En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL …

Hasta luego.-

lcch//