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jueves, 1 de julio de 2010

Vicky Peláez: una constante crítica del sistema



Vicky Peláez: una constante crítica del sistema
Vicky Peláez, de 55 años, nació en el departamento de Cusco, Perú, en el 1956, una de varias hermanas en una familia de clase baja-media. Se casó con Waldo Mariscal en Cusco y tuvo un hijo a los 17 años, que tiene el mismo nombre que su padre.

Ella estudió periodismo en la Universidad de San Marcos en Lima, Perú y trabajó en el ahora cerrado diario La Prensa de Lima. Durante ese tiempo conoció a su segundo marido, Juan Lázaro, que también era periodista. Según amigos de la pareja, Peláez y Lázaro se conocieron durante una asignación. Se casaron hace 18 años y de esa unión nació su hijo Juan José Lázaro, que actualmente tiene 17 años.

Peláez ingresó a la televisión en los años 80. A comienzos de esa década, se popularizó a nivel nacional, gracias a su aguerrido estilo como reportera del noticiero 90 segundos, en el canal 2 de televisión. El 8 de diciembre de 1984, fue secuestrada por Movimiento Revolucionario Túpac Amaru junto con su camarógrafo.

Durante su plagio, Peláez entrevistó al líder del grupo izquierdista, Víctor Polay. Según se reportó en ese entonces, los terroristas pedían transmitir un mensaje subversivo durante el noticiero a cambio de no matar a Peláez y su compañero de trabajo. La entrevista no fue transmitida, sin embargo apareció impresa en el diario de izquierda Marka el año entrante. El secuestro solo duró unas cuantas horas.

En 1987 Peláez se trasladó a la ciudad de Nueva York, en compañía de Lázaro y de su hijo mayor. Se mudó durante el régimen Aprista, durante el cual “Alan García no cejaba de llamar al canal para quejarse con sus directivos de la agresividad de sus reportajes”, según un reporte publicado en Internet.
En el 1988, Peláez ingresó a trabajar como reportera en EL DIARIO/LA PRENSA, en donde se desempeñó como editora de asignaciones, editora de la sección de países y suplementos. Desde el año 2000, mantenía una columna semanal, donde abiertamente criticaba la política tanto internacional como de los Estados Unidos. Una recopilación de sus columnas se publicó bajo el título, Desde las Entrañas.

Peláez y Lázaro vivieron en varios apartamentos y una casa más pequeña antes de mudarse a la casa donde vivían hasta ser detenidos en la Avenida Clifton en un barrio adinerado en Yonkers.

Allí, Peláez cuidaba dos perros Schnauzers, se reunía frecuentemente con amigas, y se dedicaba a la pintura y la lectura cuando no estaba en las oficinas del rotativo. También asistía a las recitales de su hijo menor, quien se destaca como pianista.

El hijo mayor de Peláez, Waldo Mariscal, recordó ayer la última vez que su madre estuvo en la mira pública, cuando él tenía 12 años y ella fue secuestrada por Tupac Amarú. “Yo era niño. Fue unas quincenas muy terribles, pero fue rápido – pasó de un día a otro, pero este problema que tenemos tiene 48 horas”.

En una entrevista desde el Perú, la madre de Peláez, Angélica Ocampo, denunció los cargos como “falsedades, mentiras”.

John Rodríguez, abogado de Vicky Peláez, informó que el día jueves en horas de la tarde se realizará una audiencia para fijar una fianza para que pueda ser liberada. “Ella es inocente. No uso ningún nombre ficticio”, afirmó.



Juan Lázaro, de 65 años de edad, nació en Uruguay y es nacionalizado ciudadano peruano. Se le describe como un periodista que fue reportero y camarógrafo en Lima, Perú, y en Estados Unidos. Estudio ciencias politicas en el New School for Social Research y Gonzaga University en el estado de Washington y fue contratado como profesor adjunto el Baruch College para el año académico 2008-2009.
Allí, impartió durante un semestre un curso de política en América Latina y el Caribe. El director de Baruch contó a un rotativo local que no se le renovó el contrato porque el curso de Lázaro era “sub-estándar”. Unos estudiantes de Lázaro se quejaron de las opiniones fuertemente anti-Americanas de su profesor.

El abogado de Lázaro, Robert Krakow, mantuvo que su cliente es inocente y que los datos en los documentos de la corte “no tienen valor”.
Hasta luego.=

La mayor favela de Brasil cuenta desde hoy con internet inalámbrico gratuito


La mayor favela de Brasil cuenta desde hoy con internet inalámbrico gratuito
Gracias al programa Río Estado Digital otras tres favelas de Río de Janeiro ya tienen servicio de internet sin cable gratuito.
Obra que deberia imitar nuestro gobierno aprista.

Los más de 100.000 habitantes de la Rocinha, una favela de Río de Janeiro considerada como la más grande de Brasil, tendrán a partir de hoy acceso gratis a internet inalámbrico, informaron las autoridades.

El programa está a cargo de la Secretaría de Ciencia y Tecnología del estado de Río de Janeiro con el apoyo de la Pontificia Universidad Católica, que patrocinó la implantación de la red inalámbrica, según la oficial Agencia Brasil.

Este servicio forma parte del programa Río Estado Digital, que ofrecerá también cursos de profesionalización y servicios para los internautas de esa barriada.

La Rocinha se suma así a otras tres favelas de Río de Janeiro a las que la administración regional ha dotado con el servicio de internet sin cable gratuito.

A diferencia de las favelas de Santa Marta, Pavao-Pavaozinho y Ciudad de Dios, que además de internet gratis cuentan con una Unidad de Policía Pacificadora (UPP) que desde hace meses brinda seguridad a los habitantes del sector y participa en programas sociales, en la Rocinha todavía hay bandas dedicadas al narcotráfico.

Las UPP son un programa de la Secretaría de Seguridad Pública de Río de Janeiro para recuperar el control de las numerosas favelas de la ciudad.

La novena unidad policial de este tipo fue puesta en marcha hoy en la favela del Morro da Formiga, donde la vigilancia callejera estará a cargo de 91 miembros de la Policía Militar.
Asi,sr,Ministro de Transportes y comunicaciones...a ponerse las pilas....

Hasta luego.=

viernes, 25 de junio de 2010

Cargue su móvil sin enchufarlo




Cargue su móvil sin enchufarlo.
Una pieza fundamental en el guardarropas de cualquier persona que esté planificando ir a uno de los muchos festivales que tienen lugar en Inglaterra, durante el verano, es un buen par de botas de lluvia. Todos prometen buena música, pero lo que no pueden garantizar es el estado del tiempo.
El festival de música pop más grande del mundo, Glastonbury, arranca con una novedad en cuanto al calzado para el mal clima que mata dos pájaros de un tiro.
Se trata de un par de botas de goma que, a la vez que nos permite caminar sin problemas por el lodo, genera energía para recargar el teléfono móvil.
Estas wellies - como se llaman comúnmente en este país a las botas de agua - funcionan con un sistema termoeléctrico que le permite generar energía a partir del calor que liberan los pies.
La energía generada se acumula en el taco de la bota y se envía al teléfono, que se coloca en la parte superior del calzado.
"Usar las botas durante 12 horas genera una carga eléctrica equivalente a enchufar el celular a una toma de corriente durante una hora", le explicó a BBC Mundo Dave Pain, director general de GotWing, la empresa que junto a la compañía de teléfonos Orange desarrolló el producto.
Energía sin hacer nada
La ventaja - sobre todo para quienes ven el festival como una ocasión para relajarse y disfrutar de la música sin hacer más nada - es que no hace falta caminar ni bailar sin parar para generar energía, con el contacto basta.
"Aunque si te mueves o haces ejercicio obtendrás una mayor cantidad de energía", señaló Pain.
Sus inventores pondrán un par a disposición del público durante el festival para quien quiera probarlo. Eso sí, quien se interese, debe calzar 41, la talla del único prototipo que hay hasta el momento.
Si el proyecto tiene éxito, piensan llevarlo al mercado próximamente. Estiman que las botas costarán alrededor de US$30 más de lo que cuesta un par común y corriente.
Hasta luego.=

martes, 1 de junio de 2010




El gigante asiático ha lanzado una imitación del iPad de la poderosa compañía de la manzana, a la que le han dado un nombre muy similar, se llama iPed. Acaba de aparecer en las tiendas chinas, corre sobre un procesador Intel y su sistema operativo es Android. Se puede adquirir por un precio inferior a 400 soles


Ellos lo imitan absolutamente y más si se trata de un fenómeno que mueve masas. La nueva tableta china se parece al producto de Apple, pero usa la plataforma abierta de Google Android como sistema operativo. Tiene sólo 128 MB de memoria RAM, 16 GB de espacio de almacenamiento y una velocidad mucho más reducida.

Aunque el precio lo arregla. De los 400 euros que te puede costar un iPad como mínimo, el iPed se puede adquirir con sólo300 soles, según publica el diario ABC.

Este producto que acaba de aparecer, se ha hecho famoso de la noche a la mañana y hasta los informativos chinos reservan un espacio para presentarlo en sociedad aunque es poco probable que llegue a nuestro país.


hasta luego.-



jueves, 27 de mayo de 2010

CHISTECITO





¿De quién es el calzón?
Dos amigos van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando
hacia ellos una muchacha; uno le dice al otro:
* Mira, esa chamaca que viene ahí trae puesto un calzón de mi mamá.
- ¡Noooo! ¡Nada que ver! ¡Si esa chava ni siquiera conoce a tu mamá!
* Bueno, te apuesto 100 dolaritos a que trae puesto un calzón de mi mamá.
- ¡Dale! Pregúntale pues.
* Disculpe, señorita, ¿de quién es el calzón que trae puesto?
¡DE TU MADRE, HIJO DE LA GRAN PUTA!
* ¿Ya viste, cabrón?. ¡A ver mis 100 dolaritos!
Hasta luego.-

martes, 11 de mayo de 2010

Uno crece

Uno crece
Imposible atravesar la vida ...sin que un trabajo salga mal hecho,sin que una amistad cause decepción, sin padecer algún quebranto de salud, sin que un amor nos abandone, sin que nadie de la familia fallezca, sin equivocarse en un negocio. Ese es el costo de vivir. Sin embargo lo importante no es lo que suceda, sino, cómo se reacciona. Si te pones a coleccionar heridas eternamente sangrantes, vivirás como un pájaro herido incapaz de volver a volar. Uno crece... Uno crece cuando no hay vacío de esperanza, ni debilitamiento de voluntad, ni pérdida de fe. Uno crece cuando acepta la realidad y tiene aplomo de vivirla. Cuando acepta su destino, pero tiene la voluntad de trabajar para cambiarlo. Uno crece asimilando lo que deja por detrás, construyendo lo que tiene por delante y proyectando lo que puede ser el porvenir. Crece cuando supera, se valora y sabe dar frutos.Uno crece cuando abre camino dejando huellas, asimila experiencias. ..¡Y siembra raíces! Uno crece cuando se impone metas, sin importarle comentarios negativos, ni prejuicios, cuando da ejemplos sin importarle burlas, ni desdenes, cuando cumple con su labor. Uno crece cuando se es fuerte por carácter, sostenido por formación, sensible por temperamento. ..¡Y humano por nacimiento! Uno crece cuando enfrenta el invierno aunque pierda las hojas, recoge flores aunque tengan espinas y marca camino aunque se levante el polvo. Uno crece cuando se es capaz de afianzarse con residuos de ilusiones, capaz de perfumarse con residuos de flores...¡Y de encenderse con residuos de amor! Uno crece ayudando a sus semejantes, conociéndose a sí mismo y dándole a la vida más de lo que recibe. Uno crece cuando se planta para no retroceder.. .Cuando se defiende como águila para no dejar de volar... Cuando se clava como ancla y se ilumina como estrella. Entonces...Uno Crece
Hasta Luego.-

lunes, 10 de mayo de 2010

Elvis murió de puro estreñimiento





Elvis murió de puro estreñimiento

Elvis era el rey. Lo tenía todo y ha dejado un legado que nadie jamás podrá ya arrebatarle. Tenía belleza, una voz magnífica y una manera de menear las caderas totalmente inimitable, aunque imitada mundialmente.
Su vida estuvo rodeada de lujos y 'glamour', al menos de cara al público; pero su intimidad no era nada 'glamourosa'. De hecho, su muerte por estreñimiento sentado en el retrete es el paradigma del 'antiglamour'. Con muchos kilos de más y enfermo de varias patologías, el Rey del Rock se fue apagando hasta que llegó a su ocaso total, el día que murió.
Ahora, su médico personal, el doctor Nick, ha reconocido que no fue un fallo cardíaco lo que mató a Presley, sino puro estreñimiento. Además, añade que se podría haber salvado con una 'simple' operación quirúrgica a la que Elvis se negó a someterse. Probaron curas alternativas, pero la enfermedad pudo con él antes de lo esperado.
En una reciente entrevista en "Fox News", el Dr. Nick reveló la verdadera causa del fallecimiento del Rey del Rock: una dolencia hereditaria llamada "parálisis del intestino". Durante dicha entrevista, el doctor contó cosas muy íntimas de la vida del cantante que, en mi opinión, podía haberse ahorrado por respeto a su memoria.
Desveló públicamente cosas como: "Elvis se sentía avergonzado, tenía 'accidentes' en el escenario. Tenía que ir a cambiarse de ropa y volver debido a los tratamientos que aplicábamos para tratar su estreñimiento". ¿Era necesario revelar ante todo el mundo que Elvis se cagaba durante sus actuaciones? ¿Sus fans debían saber esto y más a estas alturas? ¿A qué vienen estas declaraciones tantos años después de su muerte? Qué vergüenza.
Pero cada acción del Dr. Nick tiene su porqué. Es el único hombre que estaba delante justo en el momento que Elvis murió, y ¿por qué acude a la tele a contar las intimidades del Rey? Muy sencillo, porque acaba de publicar un libro sobre su ocaso y larga enfermedad. Pura promoción. El Dr. Nick vende los secretos de aquel hombre que le confió su salud; de hecho, creo que vendería su propia alma al diablo con tal de amasar fortuna a costa de la memoria y desgracia de Elvis Presley.
En definitiva, chupópteros que viven de las desgracias de otros, pero lo cierto es que (al margen de estos cuatro indeseables) la obra y el recuerdo del Rey del Rock permanecerán intactos por muchísimo años más, porque lo que Elvis logró nadie lo ha superado.
Hasta luego.-

domingo, 9 de mayo de 2010

Dia de la Madre






No te rindas,aun estas a tiempo de alcanzar y comenzar de nuevo.
Aceptar tus sombras,enterrar tus miedos,liberar el lastre, retomar el vuelo,correr las sombras,y destapar el cielo.
No te rindas,por favor no cedas, aunque el frio queme, aunque el miedo recuerd,aunque el sol se esconda y se calle el viento,aunque haya fuego en tu alma,aunque haya luz en tu alma,aunque haya vida en tus sueños.
Por que la vida es tuya,y tuyo tambien el deseo,por que me has querido y
por que te quiero,por que existe el vino y el amor es cierto,por que no hay herida
que no cierre el tiempo.
Abrir las puertas,quitar los cerrojos,abandonar las murallas que te protejieron,
vivir la vida y aceptar el reto.
Recuperar la risa,ensayar el canto,bajar la guardia y extender las manos.
Desplegar las alas e intentar de nuevo,celebrar la vida y retomar los cielos.
Aun hay fuego en tu alma,aun hay vida en tus sueños,cada dia es un
comienzo nuevo,por que esta es la hora y el mejor momento.
Por que no estas sola,por que yo aun te quiero.
Hasta Luego-

sábado, 8 de mayo de 2010

American Airlines--Chistecito






'Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo... les habla el Capitan del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.' Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice: 'Ahora si mi pana!!!!Apenas ponga el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!' Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo. Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:'¡¡¡QUIETAAAAAAAAA! !! ¡¡¡PUTA DESESPERADA! !!! ¡¡¡ PRIMERO DÉJALO QUE CAGUE !!!'



Hasta luego.-















jueves, 6 de mayo de 2010

Carta de una madre gallega


Pòr el Dia de la Madre..!!

Carta de una madre gallega

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó si no avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre qué orgullo te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia la que se casó con su marido por fin dio a luz pero como todavía no sé de qué sexo es no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada ella le dijo que sí de 5 meses ya pero ahí tu padre le preguntó... que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar qué orgullo de tal palo tal astilla.
Por cierto que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen.

Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis¿es acaso griega?pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo no te pongo mi dirección en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios dale saludos de mi parte si no la ves no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D. Te iba a mandar 100 euros pero ya he cerrado el sobre .

hasta luego.-

SOLO DIOS SABE..


Hoy recien me decido a escribir todo lo que tengo guardado:
Ayer llame a mi esposa en la tarde por telefono a su casa de Miami,en vista de que ella no me llamaba como tiene costumbre de hacerlo todos los lunes antes de abordar el tren con destino a su casa.
No fue sorpresa escuchar los siguiente:
Esposo: Hola hija,te estoy llamando desde un telefono publico por que han bloqueado mi clave el de mi casa, para llamarte recien ahora miercoles,en vista que tu no lo hacias desde el lunes.-
Esposa: Mira,tu y yo no tenemos nada mas que hablar por lo que le has hecho a nuestro hijo,asi que olvidate de mi y del dinero que siempre te enviaba (USD 70.00) para ayudarte a pagar tu renta.
ANTECEDENTES.-
Hace 2 semanas antes,(un dia viernes en la tarde) mi esposa me llamo y me conto entre otras cosas,que nuestro hijo le habia pedido que me hable respecto a que le preste mi carro,por que iba a poner un trabajo de limpieza de carros en modo "delivery"...es decir que iba a la casa de los dueños a lavar su carro.
En ese momento me agarro como quien dice " en mi cuarto de hora" y le dije:
.-No creo que el carrito viejo le sirva para ese proposito,cargar peso,desplazarlo todo el dia...(cosa que yo no lo hacia porque ya no aguanta y recalienta.
.-"No importa,daselo para que se desengañe...ademas el lo va poner bien y hara el mantenieminto debido,ya que su tia le ha prestado 1,500 soles para ese fin.Ademas el amigo con quien va a poner el negocio,es mecanico y su mama tiene ua camioneta que gasta mucha gasolina.???
Ya si les va bien,te devolvera el carrito y asunto concluido....ademas es la unica oportunidad que le des algo a tu hijo,si no yo no voy a poder regresar nunca a PERU.-
Le dije tambien que nustro hijo nunca se acordo de venir a visitarme desde hace 2 años,ni llamadas por telefono etc etc y ahora te envia de mensajera a pedirme el carro....!??
Bueno,dile que venga a recogerlo,pero eso si dile..."que si lo veo en borracheras o cantinas manejando borracho "Se lo quito.."
.- Esta bien,respòndio ella...Su tia tambien esta de acuerdo con eso.
El domingo en la noche,o sea despues de 2 dias,me vino a buscar y le di el carro...solo le dije que lo mantenga con agua,sus niveles de aceite,liquido de freno y mantenimiento al dia etc etc etc .
OK,me dijo....ademas le dije que atendiera mis correos o mensajes a su cell lo que asintio con la cabeza indicando estar de acuerdo.
Esa noche me envio un email diciendome que no habia podido entrar a mi blog y que lo haria despues...
Pasaron los dias,y mi cabeza empezo a dar vueltas con lo siguiente....
"como su tia se habia comprometido a darle 1,500 soles para poner ese negocio y no lo habia tratado de convencer que en lugar de eso pusiera una oficina de PUBLICIDAD,que era lo que habia estudiado durante 6 años en una universidad particular como la Catolica?...y ademas se le habia dado con tanto esfuerzo que habiamos tenido que viajar a USA a trabajar.
Durante varios dias habia tratado de decirle eso a mi esposa...hasta que un dia se lo dije a lo que me contesto...
"No le digas nada....dejalo solo, ademas donde va a poner la oficina???....en un cuarto en casa de mi mama?..sera para que el propietario de la casa los bote de una patada...!..( como siempre tosca y atrevida!!)
Hasta le abri un correo en hotmail,para asi poder escribirle,ya que mejor soy escribiendo que hablando...(eso creo)..a lo que me dijo..
!Tu sabes que no tengo PC ni tiempo para usarla....!!!
Bueno,igual le hice 2 correos y se los envie.....pero nunca los abrio....
Lo que rebalzo el agua al vaso,fue la gota de agua cuando vino un dia nuestro hijo despues de 2 semanas que le habia dado el carro,y no me habia contestado 3 mensaje a sus cell y 4 correos su email....
Me encontro en cama ( eran las 12,.30 am) y LA DEPRESION ME INVADIA y me dijo...
.-Dice que me has llamado y enviado mensajes..(su mama le habia contado)
Si,le dije..era para preguntarte que como no se te habia ocurrido poner una oficina de Publicidad etc etc ..
!.- ESO AQUI NO FUNCIONA..ADEMAS NO HE PRESENTADO MI TESIS NI ME HE GRADUADO...! TAL VEZ EN LIMA,PERO ....DONDE VOY A VIVIR...??
TU SABES QUE CON MI HERMANA NO SE PUEDE VIVIR,ELLA TIENE OTRA FORMA DE VIDA ETC ETC
Ademas,deberias devolver la cochera que estas pagando por la puras.....te ahorrarias 20 dolares,no?
A lo que le dije...¿O sea que estas pensando que no me vas a devolver el carro?...No... te has equivocado,,,el prestamo es temporal ...segun tu mama me dijo que solo era hasta que el negocio funcione bien y se compran su camioneta...
PERO YO NO LO PERCIBI ASI.......desde es momento,me comenzo a hervir la sangre......
Y cuando empiezas a trabajar...???.(hacia 2 semans que le habia dado el carro)
Empezamos tadavia en mayo por que aun no salen los papeles--!!??
Y luego se despidio......y se fue....(malcriado y conteston como siempre)
A los 2 dias de esa visita,deje de dormir en la noches....anteriormente tambien habia dejado de dormir,pero esta vez era fuerte.
No me aguante mas y llame a su mama y le dije lo que habia pasado y por lo tanto yo creia que NO HABIA CONSTITUIDO NINGUNA EMPRESA DE LAVAR CARROS VIA DELIVERY,QUE AQUI NO FUNCIONABA ESE SERVICIO,EN LIMA TAL VEZ Y QUE MEJOR LO CONVENZA PARA QUE PONGA LA OFICINA DE PUBLICICDAD ETC ETC ETC
".- Yo no me meto,no le dire nada....y me corto....
Entonces de inmediato,(eran las 10.30 pm) llame a mi hijo y le dije "" mañana temprano quiero el carro en mi casa de vuelta...por que creo que no existe ninguna oficina de limpieza via delivery,etc etc etc ""
LO que acepto de inmediato y al dia siguiente me lo trajo al mediodia,pero no quiso entrar para conversar y explicarle el motivo de mi actitud....
.-!"tengo que hacer urgente en la universidad y se fue,refunfuñando..."
Ahora su mama y yo hemos terminado como enemigos,peleados ,sin hablarnos...y sabe Dios que pasara o en que terminara este capitulo de nuestras vidas....Solo Dios sabe...
Hasta luego.-

domingo, 2 de mayo de 2010

Un poco de Medicina



Muchos creen que conocen la respuesta a esa pregunta. Pero cuando se les pregunta ¿qué diferencia tienen con respecto al colesterol?, ahí la respuesta se complica un poco. En este articulo,explico con más detalles qué son los triglicéridos, para que puedas saber en qué se diferencian del colesterol y porqué es importante tenerlos en cuenta también.
Es muy fácil confundir el colesterol con los triglicéridos pues son dos tipos de grasa en tu sangre.
Los triglicéridos provienen de todas las calorías que comes y que no se usan inmediatamente. Tu cuerpo las almacena como una reserva de energía para los momentos en que no estás comiendo. El colesterol, en cambio, es una sustancia cerosa o grasosa que se encuentra en todas las células de tu cuerpo y que el organismo usa para construir células nuevas, así como para producir las hormonas y recubrir los nervios.
La diferencia entre ambos es muy simple de entender… mientras el colesterol es una grasa natural de tu cuerpo que sirve para formar células nuevas, los triglicéridos son la grasa que ingieres con las comidas y que se usa para obtener energía.
A pesar de sus diferencias, el colesterol y los triglicéridos comparten mucho en común. Ambos se parecen en que ninguno se puede disolver en la sangre, y se acumulan y circulan por tus venas y tus arterias con la ayuda de las proteínas que transportan los lípidos, llamadas lipoproteínas. Por eso los triglicéridos también son conocidos como Lipoproteínas de muy baja densidad (algo parecido al colesterol “malo” que son lipoproteínas de baja densidad). Y, al igual que sucede con el colesterol, cuando comes más grasa y calorías de las que necesitas, los triglicéridos se acumulan en tu sangre y aumentan tu riesgo de padecer enfermedades del corazón. ¿Por qué? Los triglicéridos tienden a potenciar los efectos del colesterol “malo”, además de contribuir a que las arterias se endurezcan y se vuelvan más gruesas.
Los triglicéridos se miden en tu sangre, mediante el mismo examen o perfil de lípidos con el que analizan tus niveles de colesterol. Idealmente el examen se debe de hacer cuando estés en ayunas por 12 horas. Lo ideal es que tus triglicéridos estén por debajo de 150 mg/dL. Cuando están entre 150 y 199 mg/dl, se inicia el riesgo de desarrollar problemas. Si suben por arriba de 200 mg/dl ya se considera que están altos, y muy altos cuando se acercan a los 500 mg/dl o más. El riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares aumenta entre más elevados estén.
Cuando tus triglicéridos están altos, pueden ser un indicio de otras condiciones que también ponen en riesgo a tu corazón, como la obesidad, el colesterol elevado, la diabetes tipo 2, el hipotiroidismo, y las enfermedades del hígado o de los riñones, entre otros problemas. También puedes tener los triglicéridos altos cuando tomas medicinas como pastillas anticonceptivas, beta-bloqueadores, diuréticos, esteroides y el medicamento Tamoxifén para el cáncer del seno. Otras razones para considerarlos como parte importante del cuidado de tu corazón.
La buena noticia es que para bajarlos y controlarlos, no necesitas hacer nada muy diferente a lo que ya haces para controlar tu colesterol, una dieta baja en grasa, además de reducir las calorías, los azúcares, y las bebidas alcohólicas, así como hacer ejercicio regularmente. Si están demasiado elevados, tu médico también puede recomendarte alguna medicina. Pero ya sabes, las medicinas no logran nada si no cambias tus hábitos alimenticios y tu estilo de vida en general.
Ahora que entiendes la diferencia, suma los triglicéridos a la lista de cuidados para tu corazón, son importantes.
Hasta Luego.-

sábado, 1 de mayo de 2010

Un colombiano decide buscar trabajo en una Megatienda

(CORTESIA DE ALCACHOFIN)

Un colombiano decide buscar trabajo en una Megatienda (de esas que venden de todo) en Miami. Se entrevista con el Gerente de Personal y este le pregunta: '¿Tienes alguna experiencia en Ventas?', a lo que el tipo responde: 'Sí, trabajé un tiempo en Medellin, en la calle vendiendo ropa'. Al gerente le cayó en gracia el tipo y lo contrata diciéndole: 'Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue'. El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: '¿Cuantas ventas hiciste hoy?' Y el tipo responde: 'Una'. '¿Una sola?' Le dice el Gerente: 'Los demás vendedores hacen en promedio 25 o 30 ventas al día, pero bueno... y,...de cuánto fue la venta?' 252 mil Dólares' le dice el tipo. '¡¡¡252 mil Dólares!!!, ¿pero que le vendiste?' 'Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, así que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el bote, así que lo lleve a la sección de autos y le vendí un Lincoln Navigator 4x4.El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: 'Un guevón vino acá a comprar un anzuelo y ¿tú le vendiste un bote y un vehículo 4x4?' A lo que el tipo responde: 'No. La verdad es que el guevón vino a comprar Toallas higiénicas para su señora y le dije: Compadre, ya que esta fregao pa'l fin de semana... por qué no se va a pescar?'

Hasta luego.-

viernes, 30 de abril de 2010

Cuidado con los lazos familiares, fijense lo que le paso a este pobre hombre.



Cuidado con los lazos familiares, fijense lo que le paso a este pobre hombre.

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hijade mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi p adre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN PUTA SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE CHÁVEZ....

Hasta luego.-

martes, 27 de abril de 2010

Amariconamiento Estandarizado


CORTESIA DE ALCACHOFITA


Considerando el evidente 'amariconamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día....la aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado'. Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
RESOLVEMOS: Por todo esto se ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier "asomachista" que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ........................(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico......................................(MACHO)
c. Una prenda de vestir....................................................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc.................................................. (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes................................................................(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa..................................................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano............................................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......................................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año......................................(RE-CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.……………….………..(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia…………...(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él….(CON SEGURIDAD, MARICON)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con ellas…………………….…..........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos.....................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.............(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa....................................................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse....................................................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos............................................................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...............................(TRAVESTI)
PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado...............................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse..............................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día.......................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores......(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja........................................(MARICONAZO)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(MACHO CABRIO)
b. Barre cuando ve mugre...........................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente.............................................( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante…………………......(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Futbol americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Lucha libre, Motos.....(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ...................................................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.................................................................. (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra....................................................................................(MALDITA PERRA)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes....................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar......................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés......................................................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor.....................................(PIROBA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka ..............................................................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo....................................................................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas....................................................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones................(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo.............................(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera.....................(LOCA DESAFORADA)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades...................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor..............................(MEDIO MARICON)
c. Con limón .............................................................(MARICON)
d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón..............(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA DE COMPRAS
a. A ver nenas......................................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ....................................(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ...............................(ROSCON VOLTEADO)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ...........(SIN PALABRAS...)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE
Hasta Luego.-

POEMA DE LA CACA

(Cortesia de Alcachofin)
DEDICADO A MI SOCIO GEORGIO DE LA PICHONI!!.-


POEMA DE LA CACA.-
De los Placeres sin pecar,el más dulce es el cagar,con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,de cagar nadie se escapa;caga el rey, caga el papa,caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolas de caca.
Viene el perro y lo huele.Viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca,de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado pero mas triste es cagar sin haber almorzado.Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis;cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,aprieta las piernas duro,que cuando el trozo es seguro,aunque este bien fruncido el culo será por lo menos,¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
Los escritores de baño son poetas de ocasión,que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaces,y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
Caga tranquilo, caga sin pena,pero no se te olvide tirar de la cadena.El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,¡no me vengan a decirque no es un poeta de mierda!.En este lugar sagrado donde acude tanta gente,hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.Ni la mierda es pintura,ni el dedo es pincel.
Por favor, criatura límpiese con papel!para ti que siempre estás en el baño:¡Caguen tranquilos.Caguen contentos pero por favor,caguen adentro!.¡
Hoy aquí yacen los restosde este olímpico sorete,que lucha de forma estoica,para salir del ojete!
Estoy sentado en cuclillas,en este maldito hoyo...¡¡¡¿quién fué el hijo de mil ......que se terminó todo el rollo?!!!

Hasta luego.-

CHISTECITOS....VARIOS




EXCITADO.-

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: - Flora! preparate para hacer el amor cinco veces! - Guau!!! mi amor que vienes excitado! - No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO.- Un gallego le dice a otro: - Oye Manolo pásame otro shampoo - Pero si ahi en el baño hay uno - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


INDISCRETA. - Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION.- Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: - ¿Cuantos hijos tiene, señora? - Diez. - ¿Como se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? - Muy simple, grito Bernardo y todos entran. - ¿Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.


EVIDENCIA - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No. - Ajá!..entonces fuiste tú!


DOS VIEJITOS.- Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella: - Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo?, ¿Por qué? - Para sentir algo duro.


VIUDAS.- Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO.- Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. Los pilla haciendo un 69 y dice: - Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.


Hasta Luego.-

martes, 20 de abril de 2010

LIMPIA TUS RIÑONES





LIMPIA TUS RIÑONES Pasan los años y nuestros riñones (son los lavarropas del cuerpo) siempre están filtrando la sangre, quitando la sal, los antibióticos, y cualquier veneno o cosa dañina que entre en nuestro sistema, para lo cual siempre requieren mucha agua. Con el tiempo, la sal se acumula y esto necesita un tratamiento de limpieza, y ¿cómo vamos a deshacernos de esto? Es muy sencillo, primero tome un puñado de perejil y lávelo muy bien, después córtelo en pequeños pedazos y póngalo en una olla y agregue agua limpia y hiérvalo por diez (10) minutos, déjelo enfriar y entonces cuélelo en una botella limpia y póngalo en el refrigerador a enfriar. Tome un vaso diariamente y verá que toda la sal y el veneno acumulado empieza a salir de su riñón al orinar y también se dará cuenta de la diferencia que nunca había sentido .Perejil es conocido como el mejor tratamiento para limpiar los riñones y es natural!


Hasta luego.-

lunes, 19 de abril de 2010

El canario, un pájaro doméstico de bello canto


El canario, un pájaro doméstico de bello canto
Una mascota muy común
Se trata de una de las aves con mayor presencia dentro de las casas. No es extraño pasear por cualquier vecindario y escuchar el canto de estos simpáticos pájaros que parecen saludarnos a nuestro paso.
Universalmente conocido, el canario hunde sus orígenes en las Islas Canarias, si bien no sólo de este archipiélago español es oriunda esta alegre ave, ya que también desde las Ozores, Cabo Verde y Madeira fueron exportadas hacia el resto del mundo en el siglo XVI.
En Alemania, considerada la cuna de la cría del canario, se experimentaron mutaciones que fueron a dar con el ejemplar amarillo, un prototipo que en la retina de muchos todavía permanece como el canario original. Muy pocos saben que el silvestre (Serinus Canaria) es el 'abuelo' de todos los canarios. Era de color verde olivo, casi gris y su tamaño no sobrepasaba los 12 cm.
Cantos angelicalesEl afán por mejorar algunas de sus características ha llevado a los criadores a centrarse bien en el canto, en el color o en la posición o postura. Las variedades de canario se enmarcan por tanto en alguna de estas tres categorías.
Cuando en lo que se hace énfasis es en la mejora de la habilidad para el canto, podemos encontrar especies como Timbrado Español, Rollier, Malinois y Cantor Americano. Es en los concursos de canaricultura donde mejor se aprecian los espectaculares sonidos que pueden llegar a interpretar estos pequeños pájaros.
El abanico de tonalidades dentro de los canarios llega a alcanzar un número cercano a 500. Blancos, rojos, naranjas, amarillos, bronce, verdes... y el más famoso dentro de esta categoría es la variedad denominada Sajonia. Son muy apreciadas las hibridaciones conseguidas a partir del lúgano rojo del norte de Sudamérica que aportan un color rojizo al canario sorprendente.
Dentro de los canarios de posición, postura y tamaño se aglutinan las especies que destacan por su poca convencionalidad frente al canario común: plumas rizadas, mayor tamaño, dibujos en el plumaje, crestas, etc. Algunos de estos ejemplares son el Hoso Japonés, Lizard, Border, Rizado de París, Rizado del Sur, Maniqués, Norwich, Giboso Español, Scotch Fancy, Fife Fancy y Gloster.
Un hogar adecuadoEl primer paso que hay que dar si nos hemos decido por un canario como mascota es elegir la jaula adecuada. Existen modelos muy sugerentes en el mercado, pero es más recomendable, por el bien del animal, que prime la funcionalidad sobre la estética a la hora de escoger la 'habitación' de nuestro amigo.
Si somos amantes a ultranza de los canarios y queremos tener varios, es importante que compremos jaulas diferentes porque se trata de pájaros muy territoriales. Una jaula de material metálico de 40 x 25 x 25 cm. es una buena opción para un ejemplar. Hay que fijar la jaula en la pared de forma que no se mueva para que el pájaro no se lastime saltando de una varilla a otra.
El habitáculo del canario debe estar protegido de corrientes de aire, del sol excesivo y fuera del alcance de otros animales. Al caer la noche, cubriremos la jaula con una funda para evitar la visita indeseable de mosquitos y del frío.
La higiene dentro de la jaula es otro de los factores con los que seremos altamente cuidadosos. Las varillas, bebederos, comederos y resto de accesorios deben estar limpios de suciedad y de excrementos acumulados.
Dieta y reproducciónLa dieta básica de un canario se compone de semillas como alpiste, nabina, avena o cañamones. Un aporte extra lo constituye la manzana y la lechuga, sobre todo esta última, que les encanta. También podemos hallar en las tiendas componentes especiales con vitaminas dirigidos a mejorar el canto o el color.
Trucos para una digestión saludable son el típico hueso de sepia colocado en la jaula o el montoncito de arena limpia. Aunque la ingesta de los canarios no sea más grande que una cucharada sopera diaria, los comederos deben estar siempre llenos y limpios, al igual que el bebedero, siempre con agua limpia y fresca.

El sexo de los canarios está unido a su capacidad de cantar: sólo los machos pueden hacerlo. Antes del año de vida, los canarios ya están preparados para aumentar su familia. La temporada elegida suele ir de finales de marzo a principios de abril, por tanto es la primavera la estación de la reproducción de estos pájaros.
El proceso que debe seguirse es muy sencillo: las parejas se juntan en jaulas amplias y se prepara un nido. El primer huevo debe ser sustituido por uno falso y así sucesivamente con el resto para, después, volverlos a sustituir todos a la vez y que puedan nacer las crías todas juntas.
Hasta luego.-

jueves, 15 de abril de 2010

LA RISA REMEDIO INFALIBLE !!!!

(Colaboracion de "Alcachofin" )
LA RISA REMEDIO INFALIBLE !!!!
...grandes manifestaciones de amor...
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí ".
-o-o-o-o-o-o-o-
- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.- ¿Por qué tú no haces lo mismo?- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!.
-o-o-o-o-o-o-o-
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una valija. La mujer le pregunta: - ¿Qué estás haciendo? - Estoy preparando una valija. - ¿Y para qué..? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué...? - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo? - Estoy preparando una valija. - ¿Y para que....? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué...? - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o-o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o-o-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: - ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente !! A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".
-o-o-o-o-o-o-o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós. El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
-o-o-o-o-o-o-o-
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:- ¿Sabés?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?.
-o-o-o-o-o-o- o-
La mujer le dice al marido:
- Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? - ¿Para qué? Si todavía estás viva.
Hasta luego.-

lunes, 12 de abril de 2010

Jaime Bayly: "El Metropolitano es un lugar para el Meretricio"


Sobre el Metropolitano...y siguen las "mecidas".

El año 2002,CASTAÑEDA LOSSIO,actual alcalde de la ciudad de Lima,ofrecia como Plan de gobierno Municipal,construir un "corredor" llamado El Metropolitano,para el año 2005.

!!Que paso!!??.....despues dijo que para el año 2006.....Luego que para el año 2008,2009 y por ultimo para abril del 2010..(ahorita nomas).

Pero dejemos a Jaime Bayle que nos lo resuma en este videito...Despues ya sabran por quien votar para presidente el 2011....


El Mejor Gol de la Historia,,,,


Hola a todos...este video marca el mejor Gol de La Historia,,,,Veanlo... !!!








Hasta luego.-

jueves, 8 de abril de 2010

PONLE RITMO AL ESTRES



Ponle ritmo al estrés
Dicen que el estrés mata o que al menos enferma, y ¡cuánto enferma! No importa la edad, puede provocar desde sensaciones de mariposeo en el estómago, a hipertensión, problemas de obesidad, gastrointestinales, cardiacos, de piel y podemos seguir enumerando.
¿Pueden creer que hasta los koalas australianos sufren de este mal? Lo bueno del caso es que hay formas de ponerle el freno de mano antes de que nos haga trizas, y para eso, nada mejor que poner el pentagrama a nuestro servicio."50 Classics for Relaxation" es un buen punto de partida, especialmente para aquellas personas que prefieren música instrumental para dejar la mente en blanco. Es un compendio de piezas clásicas de Beethoven, Mozart, Massenet, Tchaikovsky, Chopin y Bach, entre otros.Si lo que buscan es una relajación profunda, "Symbiosis" posee un catálogo espectacular, diseñado para dejarse llevar. "Touching the Clouds" aseguran que es un disco probado para lograr disminuir los latidos del corazón, mientras "Amber and Jade" proporciona armonía y calma, escrito especialmente para proveer sanidad a través de los sonidos de la flauta dulce, cuerdas sinfónicas fusionadas a los sonidos naturales de los paisajes ingleses.
Por otra parte, "Sea of Light" es utilizado en terapias alternativas de sanación para atraer el poder y la vibración de los colores. A través de una amplia gama de sonidos naturales, transporta desde el poderoso rojo, al violeta armonioso y meditativo. Cada uno de estos álbumes está disponible tanto en tiendas como a través de iTunes.


El violín es un generoso aliado en esa búsqueda de relajación y el nuevo álbum de Joshua Bell llamado "At Home with Friends" es ideal. Temas como "Cinema Paradiso" en el que lo acompaña Josh Groban son una vía directa para lograr paz y placer absolutos.Las cuerdas también son poderosas fuentes de calma y "Latin Impressions", el último disco del guitarrista Alfredo Muro, una colección de canciones provenientes del folclor sudamericano, piezas clásicas y otras de jazz, podría incentivarlos a una sobredosis.
Más moderno, pero igualmente enérgico es el álbum "Take Me Home", lo más reciente de Celtic Thunder, una agrupación de ensueño que mediante la majestuosidad de sus voces pueden llevarnos a un estado zen perfecto. Recomendación especial: "You Raise Me Up", un tema supremamente inspirador, capaz de dejar en trance al más neurótico ser humano.
Una opción alternativa en esta travesía en busca de nuestro nirvana es la meditación inspirada en el best seller "El secreto". Disponible en inglés y español, está diseñado para trabajar a nivel cerebral, motivándonos con reflexiones simples, música suave y sonidos naturales.
Un viaje interior musical de vez en cuando cambiará radicalmente nuestra acelerada ruta de vida diaria. Basta con dejarse llevar.


Hasta luego.-

miércoles, 7 de abril de 2010

SUICIDIOS EN EL PERÚ



SUICIDIOS EN EL PERÚ


El hermano del comandante general del ejército, el conviviente de una bella modelo, un joven empresario arequipeño y un excongresista pepecista se autoeliminaron en las últimas semanas.

Según las estadísticas, los varones se suicidan más que las féminas en relación de tres a uno. Sin embargo, las mujeres cometen más cantidad de intentos que los hombres.

En el Perú, se quitan la vida 650 personas al año. Esta cifra es baja. En Lituania, Hungría, Dinamarca y Japón se suicidan proporcionalmente 20 veces más, en Cuba 8 veces más, en Uruguay 7 veces más, en Estados Unidos 5 veces más y en Chile 50 % más. Tienen la mitad de casos de nuestro país en Guatemala, Kuwait y Filipinas.

El sociólogo francés Emile Durkheim estudio el tema y hallo cuatro clases de violencia autoinfligida: La egoísta, descubriendo que en el protestantismo aparecían mas casos de suicidio porque era una religión que proporciona mayor libertad individual de interpretación doctrinal aunque parco en rituales y creencias comunes.

La altruista abarca rasgos como la lealtad y el honor. Por ejemplo, el harakiri y el kamikaze japonés, el terrorismo de Al Qaeda o el suicidio místico como el caso de la secta de Jim Jones en Guyana que en 1978 se mataron 900 personas o los apocalipticos de David Koresh de Texas que dejo un saldo de 90 víctimas en 1993.

La anomia es producida por cambios drásticos como la viudez, el divorcio o la quiebra económica. La fatalidad es consecuencia de ambientes opresivos en cárceles y hospitales.

Al aporte de Durkheim, podemos añadir que también son causas de autolesión el abuso de consumo de alcohol y sustancias psicotrópicas, el stress y predisposiciones genéticas.

Los parientes cercanos del malogrado son los que más sufren la perdida debido a que se sienten culpables. Asumen la responsabilidad de no haber detectado a tiempo los síntomas. Se arrepienten de la poca comunicación que establecieron con la víctima. Se han incrementado los casos en que al ser insoportable la culpa, también los familiares se autoeliminan.

Reconociendo que el Perú mantiene un índice de suicidios menor, el Ministerio de Salud está obligado a luchar por su reducción. Ayudaría mucho prohibir a los medios de comunicación que sensacionalicen las muertes por voluntad propia, pues la ciudadanía adopta conductas de imitación.
Hasta luego

martes, 30 de marzo de 2010

VENEZUELA Y MAS...

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NO SE PIERDAN ESTE VIDEITO...MUY BUENO!!!



http://www.youtube.com/watch_popup?v=7xXNx7ccgD0







Hasta luego.-

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER

De internet.- --------------------------------------------------------------------------------
30.marzo-2010
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo?
No amigo lo peor de todo es que hay que ser ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren. De la misma forma, hay que poner atención en:* No ser celoso, pero tampoco desinteresado. * Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. * Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. Y muy importante es... No olvidar las fechas de...-Cumpleaños-Aniversario de novios-Boda-Graduación-Santo-Menstruación -Del Primer Beso -Cumpleaños de los parientes más queridos -Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones... NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer vividor que encuentre. Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS! AHORA ¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE? HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL. Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3) Cerveza ¿Somos... o no somos una ganga?
Hasta luego.-

domingo, 28 de marzo de 2010

SEGURIDAD EN LA COMPUTADORA


(Cortesia de Carlos Vilchez )

Seguridad en la Computadora.-

Cuando comencé mis andanzas por Internet, todo resultaba ser fantástico, sencillo… Todo un mundo de puertas abiertas y oportunidades de adquirir cualquier cosa de forma rápida y lejos de los temores de la vida real. Como es evidente, era un internauta incauto y exento de temores o miedos, pues “¿qué me puede pasar a través de un computador?”, me decía a mí mismo. Pronto empecé a ver la cara oscura de la red y los riesgos que hoy en día podemos llegar a sufrir si no andamos listos, previsibles y aplicamos el sentido común de la vida al mundo digital. Virus que dejan inservibles nuestros equipos, troyanos y programas maliciosos que roban información personal para usarlos en estafas, robo de dinero a través de la banca online, spam que no deja de llegar a nuestro correo, timos en las compras online… Es por ello, que he decidido crear una serie de guías o tutoriales para dar a conocer ciertas pautas a seguir, si queremos poder disfrutar de las bondades de la red sin temor a correr riesgos que por desgracia, ya han sufrido más gente de la que creemos. El sentido común La vida real está llena de cosas buenas, pero de igual forma, también encontramos otras muchas cosas que podrían causarnos daños. La experiencia y la consciencia de riesgo nos hacen andar con precaución ante diversidad de situaciones:
¿Quién deja su casa sin puertas?
¿Entregarías a cualquier desconocido las llaves de tu coche?
¿Te fiarías de alguien que promete darte mucho dinero sin hacer prácticamente nada?
Las respuestas a estas cuestiones son más que evidentes. De ellas se puede sacar en claro que hacemos uso del sentido común, y el hecho de mantener la guardia ante estas situaciones, reduce en gran medida las probabilidades de sufrir engaños, ataques, robos o hasta secuestros en algunos casos. Al igual que en la vida real, nuestra incursión en la red no debe estar abierta a cualquiera. Debemos de crear esas mismas fortalezas y aplicar ciertas precauciones para reducir las probabilidades de sufrir todo este tipo de ataques y estafas. Un PC seguro es garantía de tranquilidad La primera de las medidas que debemos de llevar a cabo es proteger nuestro ordenador de las amenazas externas. En este aspecto, es como si tenemos una casa y le ponemos puertas, cerrojos con llave, ventanas, rejas… Digamos que se trata de mantener nuestras posesiones a salvo, ante cualquier amenaza que pretenda entrar o llevarse algo sin nuestro consentimiento. En la actualidad existen diferentes herramientas para cada tipo de amenaza conocida. Cada una se encarga (de igual forma que en el hogar) de hacer frente a programas maliciosos que hurgan y destruyen nuestro PC con fines delictivos o simplemente para hacer daño. Firewall o Cortafuegos El cortafuegos es un programa diseñado para detener la entrada de datos no autorizados a nuestro ordenador, proveniente de internet, o la conexión de programas sospechosos internos a la red, advirtiéndonos y solicitando permiso para bloquear o permitir dicha tarea. Podríamos decir que es como el vigilante de seguridad de un banco: si entra alguien sospechoso lo detiene, o si alguien intenta sacar algo de forma no autorizada, lo bloquea. Windows incluye su propio cortafuegos, pero existen herramientas independientes que realizan muy bien su función.

Hasta luego.-

Internet Explorer 9 a descarga en unos días



Internet Explorer 9 a descarga en unos días
En unos días podríamos descargar Internet Explorer 9.

Internet Explorer 9 podría aparecer pronto segun presentación de Microsoft .
Un anuncio que de momento sólo responde a filtraciones y rumores de los mismos asistentes que se encuentran en Los Ángeles, lugar de los eventos.
Microsoft lanzó hace unos meses Windows 7, y no es ningún secreto que en proximo evento, seráOffice 2010 el que se desvela de forma oficial.
Sin embargo, son bastantes los rumores que corren por las salas de eventos, los que destapan una posible sorpresa de Microsoft, que daría a conocer una nueva versión de su navegador: Internet Explorer 9.

Tan sólo hace un año que la compañía lanzó la versión 8 de Internet Explorer, pero viendo las continuas actualizaciones de otros desarrolladores de la competencia como Mozilla, es posible que Microsoft no se la quiera jugar y dejar su éxito en navegadores, en manos del destino.

A causa de esto, la empresa de Redmon ha perdido mucho terreno en otras áreas como Windows Mobile, Windows o sus buscadores web.

Así que estar pendientes a la web porque en cuanto tengamos la más mínima noticia, compartiremos la información con ustedes.

Hasta luego.-

sábado, 27 de marzo de 2010

MEDIOAMBIENTE



¿Qué es el día de la Tierra?


Desde hace 37 años, el día 22 de abril se celebra el ignorado y poco vistoso Día de la Tierra. Nunca estamos bien enterados de qué va todo esto, y tendemos a pensar que es otra ocasión para que los pesados de los medio ambientalistas nos fustiguen con sus preocupaciones... ¿cómo empezó todo esto?
El año 1962, el senador norteamericano Gaylord Nelson comienza a hacer lobby político para que el tema medio ambiental forme parte de la agenda gubernamental del presidente John Kennedy. Después de varios años de trabajo social y político, en 1969 aprovecha los ímpetus de la airada protesta civil contra la guerra de Vietnam, y convoca a una gran manifestación popular donde las personas de todo el país expresan su preocupación por el manejo del tema medio ambiental a nivel nacional. En noviembre de ese año, el New York Times en palabras de Gladwin Hill, publica:
"La conciencia sobre la crisis medioambiental está arrasando los campus universitarios con una intensidad sólo comparable con el descontento con la Guerra de Vietnam... por ello las oficinas del senador Gaylord Nelson planifican un día nacional para conversar sobre los problemas medio ambientales... para la próxima primavera."
Así, el año 1970, el dia 22 de abril (equinoccio de primavera en el hemisferio norte) se celebró por primera vez el Día de la Tierra. Más de 20 millones de personas respondieron a la convocatoria, estableciendo en sus comunidades, universidades y colegios, una plataforma de difusión y discusión sobre el medio ambiente y sus principales problemas.
La presión social tuvo sus frutos, y ese mismo año el gobierno de Richard Nixon crea la Agencia de Proteccion Medio Ambiental (EPA en sus siglas en inglés), con la misión de proteger el medio ambiente y la salud pública. En el mismo año, el congreso norteamericano promulga el Acta del Aire limpio (Clean Air Act) con el objetivo de establecer estándares seguros sobre calidad del aire, emisiones y polución contaminante. También en 1970 el senador Nelson funda la Red del Dia de la Tierra (o EDN por sus siglas en inglés), que como institución de carácter global, promueve la celebración del día de la Tierra como una instancia de reflexión y acción en favor del medio ambiente. Esta red busca favorecer el compromiso cívico de los escolares, educar a los ciudadanos como consumidores responsables y movilizar a los medios de comunicación, a las escuelas y a los gobiernos locales en torno a acciones de protección medio ambiental.
Para el año 2009 el tema del Día de la Tierra fue la generacion verde. EDN está convocando a todos los ciudadanos particulares e instituciones involucradas con el medio ambiente a hacerse parte activa de esta red medio ambiental. El objetivo final es algún día Celebra el dia de la Tierra todo los dias del año.

Hasta luego.-

viernes, 26 de marzo de 2010

Mas Videos...Momentos historicos de la TV

Este Video si que esta buenazo!!
No dejen de visualizarlo...!!


Click aqui...
Momentos historicos de la tv: El circo politico

Hasta luego,.-

Nuevo Lenguaje : Mamanchurriados

viernes 26 de marzo 2010
MAMANCHURRIADOS

Es hora de empezar a difundir la palabra "Mamanchurria".
Es un nuevo lenguaje..nace desde el asesinato de Alicia Delgado y con la captura de su presunto asesino Mamanchura.

Resulta que estabamos reunidos en el local del Tio Pichi,cevicheria de mi amigo Pichi Iriondo en Vallecito,Arequipa cuando es capturado este sujeto....ahi empezo el lenguaje...
Ejemplos:"Puta,lo mamanchurriaron a este huevon..."
traduccion...(Puta lo "capturaron" a este huevon...")
...................Oye,te has "mamanchurriado la camisa"....
traduccion...(Oye,te has "manchado" la camisa..)
Llegue a mi casa todo "mamanchurriado."
Traduccion.........(Llegue a mi casa todo "borracho"(mamado).)
Comunicame con "mamanchurria"
Traduccion......Comunicame con el "delivery" etc etc etc etc
En resumen a un adjetivo ,verbo, o sustantivo que es reemplazado por "mamanchurria" o "mamanchurriado"
Si practican y lo difunden, puede hacerse oficial como la replana o jerga o Lunfardo(Argentina)en la epoca de Gardel ( con todo respeto).

Hasta Luego.-

miércoles, 24 de marzo de 2010

IMMUNET-ANTIVIRUS INTELIGENTE EN LA NUBE (ONLINE)

ANTIVIRUS

IMMUNET, un nuevo antivirus gratis en la nube (online)
Nace otro antivirus gratuito y en la Nube llamado Immunet.

No hace mucho tiempo surgió Panda Cloud, un antivirus gratuito que destacó sobre el resto de soluciones de seguridad en una cosa: Trabajaba en la Nube. Cuando hablamos de la Nube, siempre nos referimos a la red, es decir, que la carga de recursos (muy criticada en los actuales antivirus) la soportan los servidores propietarios de cada servicio. Al cabo de un tiempo, Panda Cloud se ha convertido en uno de los antivirus gratuitos más usados, pues la base de estas soluciones de seguridad reside en la rapidez con la que se detectan los nuevos virus y malwares del día a día, ya que trabajan sobre una inteligencia colectiva, por lo que si a un usuario le ataca un nuevo virus, el antivirus en la Nube, automáticamente, envía la protección al resto de usuarios conectados a la Red de Inteligencia Colectiva. Ahora, nace otro antivirus gratis en la Nube llamado IMMUNET. Se trata de una solución de seguridad muy similar a Panda Cloud y habría que hacer un análisis a fondo de las funciones y poder de protección de cada uno, pero en general, promete ofrecer más o menos lo mismo que el primero. Immunet se basa también en la Inteligencia Colectiva, lo que conlleva a un punto positivo (actualización de virus al instante) y a otro negativo (depende proporcionalmente de la cantidad de usuarios que lo posean). Una de las cosas que hacen muy interesante a Immunet, como al resto de antivirus en la nube, es que pueden convivir perfectamente con otros antivirus debido a que se cargan fuera del PC. Algo que como sabréis, es imposible de hacer cuando disponemos de 2 antivirus instalados, pues de momento surgen incompatibilidades.

Hasta luego.-