Cuidado con los lazos familiares, fijense lo que le paso a este pobre hombre.

Cuidado con los lazos familiares, fijense lo que le paso a este pobre hombre.

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hijade mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi p adre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN PUTA SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE CHÁVEZ....

Hasta luego.-

Amariconamiento Estandarizado

CORTESIA DE ALCACHOFITA

Considerando el evidente 'amariconamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día....la aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado'. Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS: Por todo esto se ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier "asomachista" que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ........................(MUY MACHO)

b. Cualquier artículo o aparato electrónico......................................(MACHO)

c. Una prenda de vestir....................................................................(RARITO)

d. Dulces, bombones, etc.................................................. (OJO CON ESTE)

e. Flores y/o perfumes................................................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa..................................................................................(MACHOTE)

b. Usa sólo un poco en verano............................................(AMANERADO)

c. Usa bastante en verano......................................................(MARIQUITA)

d. Usa abundante todo el año......................................(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.……………….………..(VARÓN)

b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia…………...(DELICADITO)

c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él….(CON SEGURIDAD, MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con ellas…………………….…..........(RAMBO)

b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...................(MEDIO MACHO)

c. Cuida las plantas y los arbolitos.....................................(FLORIPONDIO)

d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.............(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa....................................................................................................(VIKINGO)

b. Lo usa solo para peinarse....................................................................(COQUETO)

c. Se mira el cutis y observa sus músculos............................................................(GAY)

d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….(LOCA INCONTROLABLE)

e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...............................(TRAVESTI)

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado...............................(BRAVO)

b. Se peina después de ducharse..............................(HOMBRECITO)

c. Se peina varias veces al día.......................................(MARIQUITA)

d. Usa gel, fijadores y secadores......(HOMOGAY METROSEXUAL)

e. Peina a otros y aconseja........................................(MARICONAZO)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(MACHO CABRIO)

b. Barre cuando ve mugre...........................................(DEJA MUCHAS DUDAS)

c. Limpia con agua y detergente.............................................( ES UN MARICON)

d. Limpia con agua, detergente y aromatizante…………………......(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Fútbol, Futbol americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Lucha libre, Motos.....(MACHO DE PELO EN PECHO)

b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ...................................................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)

c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.................................................................. (LOCA DESATADA)

d. Lo mismo que en 'C', pero con licra....................................................................................(MALDITA PERRA)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes....................(TARZÁN)

b. Pescado y ensalada para no engordar......................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)

c. Sandwiches integrales, consomés......................................................................(MARICON)

d. Aves acompañadas con vegetales al vapor.....................................(PIROBA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka ..............................................................................(VARÓN)

b. Whisky con hielo....................................................................................................(FINO)

c. Refrescos light y limonadas....................................................(SE LE MOJA LA CANOA)

d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones................(LEGIONARIO)

b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo.............................(VARON)

c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........................(MARICA)

d. Se baña con sales y espuma en la bañera.....................(LOCA DESAFORADA)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades...................(SUPER MACHO)

b. Sólo una para el calor..............................(MEDIO MARICON)

c. Con limón .............................................................(MARICON)

d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN)

e. Sin alcohol, con hielo y limón..............(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA DE COMPRAS

a. A ver nenas......................................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)

b. A ver nenas y comprar ropa ....................................(OJO CON ESTE)

c. A ver la ropa de las nenas ...............................(ROSCON VOLTEADO)

d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ...........(SIN PALABRAS...)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE

Hasta Luego.-

POEMA DE LA CACA

(Cortesia de Alcachofin)
DEDICADO A MI SOCIO GEORGIO DE LA PICHONI!!.-


POEMA DE LA CACA.-
De los Placeres sin pecar,el más dulce es el cagar,con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,de cagar nadie se escapa;caga el rey, caga el papa,caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolas de caca.
Viene el perro y lo huele.Viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca,de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado pero mas triste es cagar sin haber almorzado.Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis;cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,aprieta las piernas duro,que cuando el trozo es seguro,aunque este bien fruncido el culo será por lo menos,¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
Los escritores de baño son poetas de ocasión,que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaces,y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
Caga tranquilo, caga sin pena,pero no se te olvide tirar de la cadena.El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,¡no me vengan a decirque no es un poeta de mierda!.En este lugar sagrado donde acude tanta gente,hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.Ni la mierda es pintura,ni el dedo es pincel.
Por favor, criatura límpiese con papel!para ti que siempre estás en el baño:¡Caguen tranquilos.Caguen contentos pero por favor,caguen adentro!.¡
Hoy aquí yacen los restosde este olímpico sorete,que lucha de forma estoica,para salir del ojete!
Estoy sentado en cuclillas,en este maldito hoyo...¡¡¡¿quién fué el hijo de mil ......que se terminó todo el rollo?!!!

Hasta luego.-

CHISTECITOS....VARIOS

EXCITADO.-

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: - Flora! preparate para hacer el amor cinco veces! - Guau!!! mi amor que vienes excitado! - No. Vengo con cuatro amigos.

EL SHAMPOO.- Un gallego le dice a otro: - Oye Manolo pásame otro shampoo - Pero si ahi en el baño hay uno - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

INDISCRETA. - Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

SOLUCION.- Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: - ¿Cuantos hijos tiene, señora? - Diez. - ¿Como se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? - Muy simple, grito Bernardo y todos entran. - ¿Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No. - Ajá!..entonces fuiste tú!

DOS VIEJITOS.- Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella: - Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo?, ¿Por qué? - Para sentir algo duro.

VIUDAS.- Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

PSICOLOGO.- Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. Los pilla haciendo un 69 y dice: - Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

UNA COPA DE MAS - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Hasta Luego.-

LIMPIA TUS RIÑONES

LIMPIA TUS RIÑONES Pasan los años y nuestros riñones (son los lavarropas del cuerpo) siempre están filtrando la sangre, quitando la sal, los antibióticos, y cualquier veneno o cosa dañina que entre en nuestro sistema, para lo cual siempre requieren mucha agua. Con el tiempo, la sal se acumula y esto necesita un tratamiento de limpieza, y ¿cómo vamos a deshacernos de esto? Es muy sencillo, primero tome un puñado de perejil y lávelo muy bien, después córtelo en pequeños pedazos y póngalo en una olla y agregue agua limpia y hiérvalo por diez (10) minutos, déjelo enfriar y entonces cuélelo en una botella limpia y póngalo en el refrigerador a enfriar. Tome un vaso diariamente y verá que toda la sal y el veneno acumulado empieza a salir de su riñón al orinar y también se dará cuenta de la diferencia que nunca había sentido .Perejil es conocido como el mejor tratamiento para limpiar los riñones y es natural!

Hasta luego.-

El canario, un pájaro doméstico de bello canto

El canario, un pájaro doméstico de bello canto
Una mascota muy común
Se trata de una de las aves con mayor presencia dentro de las casas. No es extraño pasear por cualquier vecindario y escuchar el canto de estos simpáticos pájaros que parecen saludarnos a nuestro paso.
Universalmente conocido, el canario hunde sus orígenes en las Islas Canarias, si bien no sólo de este archipiélago español es oriunda esta alegre ave, ya que también desde las Ozores, Cabo Verde y Madeira fueron exportadas hacia el resto del mundo en el siglo XVI.
En Alemania, considerada la cuna de la cría del canario, se experimentaron mutaciones que fueron a dar con el ejemplar amarillo, un prototipo que en la retina de muchos todavía permanece como el canario original. Muy pocos saben que el silvestre (Serinus Canaria) es el 'abuelo' de todos los canarios. Era de color verde olivo, casi gris y su tamaño no sobrepasaba los 12 cm.
Cantos angelicalesEl afán por mejorar algunas de sus características ha llevado a los criadores a centrarse bien en el canto, en el color o en la posición o postura. Las variedades de canario se enmarcan por tanto en alguna de estas tres categorías.
Cuando en lo que se hace énfasis es en la mejora de la habilidad para el canto, podemos encontrar especies como Timbrado Español, Rollier, Malinois y Cantor Americano. Es en los concursos de canaricultura donde mejor se aprecian los espectaculares sonidos que pueden llegar a interpretar estos pequeños pájaros.
El abanico de tonalidades dentro de los canarios llega a alcanzar un número cercano a 500. Blancos, rojos, naranjas, amarillos, bronce, verdes... y el más famoso dentro de esta categoría es la variedad denominada Sajonia. Son muy apreciadas las hibridaciones conseguidas a partir del lúgano rojo del norte de Sudamérica que aportan un color rojizo al canario sorprendente.
Dentro de los canarios de posición, postura y tamaño se aglutinan las especies que destacan por su poca convencionalidad frente al canario común: plumas rizadas, mayor tamaño, dibujos en el plumaje, crestas, etc. Algunos de estos ejemplares son el Hoso Japonés, Lizard, Border, Rizado de París, Rizado del Sur, Maniqués, Norwich, Giboso Español, Scotch Fancy, Fife Fancy y Gloster.
Un hogar adecuadoEl primer paso que hay que dar si nos hemos decido por un canario como mascota es elegir la jaula adecuada. Existen modelos muy sugerentes en el mercado, pero es más recomendable, por el bien del animal, que prime la funcionalidad sobre la estética a la hora de escoger la 'habitación' de nuestro amigo.
Si somos amantes a ultranza de los canarios y queremos tener varios, es importante que compremos jaulas diferentes porque se trata de pájaros muy territoriales. Una jaula de material metálico de 40 x 25 x 25 cm. es una buena opción para un ejemplar. Hay que fijar la jaula en la pared de forma que no se mueva para que el pájaro no se lastime saltando de una varilla a otra.
El habitáculo del canario debe estar protegido de corrientes de aire, del sol excesivo y fuera del alcance de otros animales. Al caer la noche, cubriremos la jaula con una funda para evitar la visita indeseable de mosquitos y del frío.
La higiene dentro de la jaula es otro de los factores con los que seremos altamente cuidadosos. Las varillas, bebederos, comederos y resto de accesorios deben estar limpios de suciedad y de excrementos acumulados.
Dieta y reproducciónLa dieta básica de un canario se compone de semillas como alpiste, nabina, avena o cañamones. Un aporte extra lo constituye la manzana y la lechuga, sobre todo esta última, que les encanta. También podemos hallar en las tiendas componentes especiales con vitaminas dirigidos a mejorar el canto o el color.
Trucos para una digestión saludable son el típico hueso de sepia colocado en la jaula o el montoncito de arena limpia. Aunque la ingesta de los canarios no sea más grande que una cucharada sopera diaria, los comederos deben estar siempre llenos y limpios, al igual que el bebedero, siempre con agua limpia y fresca.

El sexo de los canarios está unido a su capacidad de cantar: sólo los machos pueden hacerlo. Antes del año de vida, los canarios ya están preparados para aumentar su familia. La temporada elegida suele ir de finales de marzo a principios de abril, por tanto es la primavera la estación de la reproducción de estos pájaros.
El proceso que debe seguirse es muy sencillo: las parejas se juntan en jaulas amplias y se prepara un nido. El primer huevo debe ser sustituido por uno falso y así sucesivamente con el resto para, después, volverlos a sustituir todos a la vez y que puedan nacer las crías todas juntas.

Hasta luego.-

LA RISA REMEDIO INFALIBLE !!!!

(Colaboracion de "Alcachofin" )

LA RISA REMEDIO INFALIBLE !!!!
...grandes manifestaciones de amor...
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí ".
-o-o-o-o-o-o-o-
- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.- ¿Por qué tú no haces lo mismo?- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!.
-o-o-o-o-o-o-o-
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una valija. La mujer le pregunta: - ¿Qué estás haciendo? - Estoy preparando una valija. - ¿Y para qué..? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué...? - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo? - Estoy preparando una valija. - ¿Y para que....? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué...? - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o-o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o-o-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: - ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente !! A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".
-o-o-o-o-o-o-o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós. El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
-o-o-o-o-o-o-o-
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:- ¿Sabés?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?.
-o-o-o-o-o-o- o-
La mujer le dice al marido:
- Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? - ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Hasta luego.-

Jaime Bayly: "El Metropolitano es un lugar para el Meretricio"

Sobre el Metropolitano...y siguen las "mecidas".

El año 2002,CASTAÑEDA LOSSIO,actual alcalde de la ciudad de Lima,ofrecia como Plan de gobierno Municipal,construir un "corredor" llamado El Metropolitano,para el año 2005.

!!Que paso!!??.....despues dijo que para el año 2006.....Luego que para el año 2008,2009 y por ultimo para abril del 2010..(ahorita nomas).

Pero dejemos a Jaime Bayle que nos lo resuma en este videito...Despues ya sabran por quien votar para presidente el 2011....

Jaime Bayly: "El Metropolitano es un lugar para el Meretricio"

Hasta luego.-

El Mejor Gol de la Historia,,,,

Hola a todos...este video marca el mejor Gol de La Historia,,,,Veanlo... !!!

Hasta luego.-

PONLE RITMO AL ESTRES

Ponle ritmo al estrés
Dicen que el estrés mata o que al menos enferma, y ¡cuánto enferma! No importa la edad, puede provocar desde sensaciones de mariposeo en el estómago, a hipertensión, problemas de obesidad, gastrointestinales, cardiacos, de piel y podemos seguir enumerando.
¿Pueden creer que hasta los koalas australianos sufren de este mal? Lo bueno del caso es que hay formas de ponerle el freno de mano antes de que nos haga trizas, y para eso, nada mejor que poner el pentagrama a nuestro servicio."50 Classics for Relaxation" es un buen punto de partida, especialmente para aquellas personas que prefieren música instrumental para dejar la mente en blanco. Es un compendio de piezas clásicas de Beethoven, Mozart, Massenet, Tchaikovsky, Chopin y Bach, entre otros.Si lo que buscan es una relajación profunda, "Symbiosis" posee un catálogo espectacular, diseñado para dejarse llevar. "Touching the Clouds" aseguran que es un disco probado para lograr disminuir los latidos del corazón, mientras "Amber and Jade" proporciona armonía y calma, escrito especialmente para proveer sanidad a través de los sonidos de la flauta dulce, cuerdas sinfónicas fusionadas a los sonidos naturales de los paisajes ingleses.
Por otra parte, "Sea of Light" es utilizado en terapias alternativas de sanación para atraer el poder y la vibración de los colores. A través de una amplia gama de sonidos naturales, transporta desde el poderoso rojo, al violeta armonioso y meditativo. Cada uno de estos álbumes está disponible tanto en tiendas como a través de iTunes.

El violín es un generoso aliado en esa búsqueda de relajación y el nuevo álbum de Joshua Bell llamado "At Home with Friends" es ideal. Temas como "Cinema Paradiso" en el que lo acompaña Josh Groban son una vía directa para lograr paz y placer absolutos.Las cuerdas también son poderosas fuentes de calma y "Latin Impressions", el último disco del guitarrista Alfredo Muro, una colección de canciones provenientes del folclor sudamericano, piezas clásicas y otras de jazz, podría incentivarlos a una sobredosis.
Más moderno, pero igualmente enérgico es el álbum "Take Me Home", lo más reciente de Celtic Thunder, una agrupación de ensueño que mediante la majestuosidad de sus voces pueden llevarnos a un estado zen perfecto. Recomendación especial: "You Raise Me Up", un tema supremamente inspirador, capaz de dejar en trance al más neurótico ser humano.
Una opción alternativa en esta travesía en busca de nuestro nirvana es la meditación inspirada en el best seller "El secreto". Disponible en inglés y español, está diseñado para trabajar a nivel cerebral, motivándonos con reflexiones simples, música suave y sonidos naturales.
Un viaje interior musical de vez en cuando cambiará radicalmente nuestra acelerada ruta de vida diaria. Basta con dejarse llevar.

Hasta luego.-

SUICIDIOS EN EL PERÚ

SUICIDIOS EN EL PERÚ


El hermano del comandante general del ejército, el conviviente de una bella modelo, un joven empresario arequipeño y un excongresista pepecista se autoeliminaron en las últimas semanas.

Según las estadísticas, los varones se suicidan más que las féminas en relación de tres a uno. Sin embargo, las mujeres cometen más cantidad de intentos que los hombres.

En el Perú, se quitan la vida 650 personas al año. Esta cifra es baja. En Lituania, Hungría, Dinamarca y Japón se suicidan proporcionalmente 20 veces más, en Cuba 8 veces más, en Uruguay 7 veces más, en Estados Unidos 5 veces más y en Chile 50 % más. Tienen la mitad de casos de nuestro país en Guatemala, Kuwait y Filipinas.

El sociólogo francés Emile Durkheim estudio el tema y hallo cuatro clases de violencia autoinfligida: La egoísta, descubriendo que en el protestantismo aparecían mas casos de suicidio porque era una religión que proporciona mayor libertad individual de interpretación doctrinal aunque parco en rituales y creencias comunes.

La altruista abarca rasgos como la lealtad y el honor. Por ejemplo, el harakiri y el kamikaze japonés, el terrorismo de Al Qaeda o el suicidio místico como el caso de la secta de Jim Jones en Guyana que en 1978 se mataron 900 personas o los apocalipticos de David Koresh de Texas que dejo un saldo de 90 víctimas en 1993.

La anomia es producida por cambios drásticos como la viudez, el divorcio o la quiebra económica. La fatalidad es consecuencia de ambientes opresivos en cárceles y hospitales.

Al aporte de Durkheim, podemos añadir que también son causas de autolesión el abuso de consumo de alcohol y sustancias psicotrópicas, el stress y predisposiciones genéticas.

Los parientes cercanos del malogrado son los que más sufren la perdida debido a que se sienten culpables. Asumen la responsabilidad de no haber detectado a tiempo los síntomas. Se arrepienten de la poca comunicación que establecieron con la víctima. Se han incrementado los casos en que al ser insoportable la culpa, también los familiares se autoeliminan.

Reconociendo que el Perú mantiene un índice de suicidios menor, el Ministerio de Salud está obligado a luchar por su reducción. Ayudaría mucho prohibir a los medios de comunicación que sensacionalicen las muertes por voluntad propia, pues la ciudadanía adopta conductas de imitación.
Hasta luego